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「广州从化电商营业执照代办公司」公司注册记账淘宝企业店无地址办食品经营许可证深秋的落日,渐渐西沉,无处排解的愁绪纷纷涌上心间。岁月悄然的流走,终日不懈的辛劳,一切都是那么自然。深埋在心中的爱,憔悴了一颗羸弱的心。秋水微澜处,想起你浅笑嫣然,掠过的凉风,吹皱了一湾清水,你如花的笑靥,也随波散去,念着远隔千山万水的恋人,让爱远行。  窗外的那棵丁香树,已过了花期,不再散发幽幽的香气。残留的紫色小花,在萧瑟的秋风中飞舞着,摇摆着,用尽最后的一丝的娇艳点缀着凄凉的寒秋。看着一季的柔美娇艳,香消玉殒,零落成泥,想着今生的情缘如此清泪滑落,打湿了衣襟。  一个人的世界,知道了思念的力量。习惯呆呆的看着天空飘浮的一片云,望着它随风远行,一如你遥远的倩影,在脑海里凝结了永恒。看看满天飞舞的落叶,随手扯过来一片,在上面写满了思念,再折成有灵性的蝴蝶,在渐渐隐退的霞光中,载着我的爱,飞向有你的远方。  不知是谁,弹响了心底那根最柔软的心弦,如秋水般缠绵,如明月般悱恻。时空在斗转星移中变换,唯一不变的是心底的那份思念,执着走过了如歌的岁月。  淡淡的寂寥,在身边萦绕着,飘飘渺渺,心忍受着孤独的蹂躏,徘徊在爱的漩涡里。离别的愁绪,化作心中带血的泪滴,随你远行的爱,唤醒了昨日的记忆。  一弯凉月悬挂在天边,晚风摇动着夜幕下的点点寒星,犹如你凝视我的眼眸,划过寂静的夜空,带给我丝丝的微暖,游离在半梦半醒之间,思绪漫过了手指,灵魂与你在爱的幻景中漫步。有些事情想得明白,有些事情想不明白。还有些事情刚刚想明白,又糊涂了。到了了,还是不明白。明白的,不明白的,颠来倒去,浪费了多少时间。  有些习惯养成了,难以改正。有些人习惯了,难以割舍,如此而已。阴晴不定的,像极了六月的夏。本来不是这样的,但在这庚寅年的仲夏夜,却反常的很。是啊,六月的仲夏夜,本该是夏眠的日子。却极其的清醒。清醒着是好,还是坏呢?说不清楚。老话不是说了吗,难得糊涂。可是真能糊涂吗?  想睡了,却还是睡不着。即使是睡着着,也不踏实。一个小小的动静,也会将浅眠的人惊醒。短短的安宁时间,不知道有多少的梦,在梦境里恍惚。梦吗?抑或不是梦?只是不该出现的人、事,却在我心里反复地出现。出现,然后远走。  倦,极度的倦。即便是清醒着,也不愿醒来。这夜是如此的安静,但却听不到夏夜的虫儿该有的呢喃。月光清雅,树影安静。该来的,不该来的,都来吧。该有的,不该有的,都走吧。舍弃了,原本要比拥有着更容易。不奢望,不祈求,我的世界原本可以如此的清静,清清爽爽的在这世界上行走,来来回回的,不留痕迹。  想你了。不由自主地,想起了你曾说起的那些话。此时此刻,听在耳里,想在心里,却觉得是那么可笑。笑你的痴白,笑我的不懂,笑尽天下所以的痴情,是天底下最浅显的笑谈。说了就说了,而已。做了就做了,而已。而已,而已。还能在留下些,什么?一切,只不过梦幻一场。也许,还不如梦幻来的真实吧。  笑着,我尽量的压低了声音,尽量的让自己的笑声在这沉的夜,不要显得那么突兀。以免惊醒了,那些还沉浸在梦幻里的人儿。让他们甜蜜的梦想,醒的太早,醉的太晚,痛得太多,哭的太伤。笑着,我笑得畅快淋漓,尽量的隔开你一遍一遍浮现在我心底里地缠绵。形同陌路的犹如是千百年前的白狐和睡莲,神奇的传说,虚幻的影像,卡布奇诺的爱情转瞬即逝,竟是空。  错的时间,错的人,上演的一出错的剧目罢了。梦醒时分,梦是空。就像是你笔底下的,梦,真的仅仅是梦而已。梦里落红,梦里飘雪。梦里相守,梦里聚首。梦里的微笑,梦里的哭泣。梦里梦外,梦外梦里,梦里落花,香消梦陨。  说不尽,说不出,笔底下的缱绻温柔。不是你不懂,不懂我而已。广州花都专业商标咨询商标设计商标注册、公司注册최근 몇 년 동안만 오 소, 아무리 바 빠도 소흥으로 그림을 그린다.수리 중인 채원배의 생가, 인파가 모인 루쉰기념관, 인테리어 중인 즙산서원 ….지금까지 30여 점을 만들었다.즙 채 산 서원 수위 아저씨, 지금까지 그 장면을 기억 한다.感觉有点自虐。  已经连着两个晚上没有睡好觉了。确切地说,是没有睡。最怕一夜无眠,大睁着双眼熬到天明。看着曙光一点点地,冲破黑暗,将光明洒向人间。庆幸着,夜终于过去了。  一天仍旧是忙忙碌碌地,却没有睡意。精神反倒是出奇的好,只是偶尔的有些恍惚。恍惚的感觉天离我是那么的近,咫尺而已。思路拥阻,无论是说话,还是做事,常常地答非所问。其实,也许自己是有点喜欢这种状态吧。否则,为什么,此时此刻会坐在这里把这些都记录下来呢?  睡不着的时候,就会想很多。思维活跃,甚至是很久很久之前的事都会记起。那些遗忘的,或者是有意识遗忘的,都会象过电影一样,在脑海里显现。前尘往事,今夕何夕,前程未来。我紧闭着双眼,好像是真的睡着了一般。不由自主,不受控制,我不能控制我的行为的在暗夜里梦游。半梦半醒之间,我不知道我是梦着,还是醒着。微闭的窗帘留有一丝缝隙,光进来。不是月光,是灯光。心,很安静。少了白日的喧嚣,切断了混乱的思维。不说,不做,感知着这夜的宁静。  习惯于跑步,这是很多年来坚持下来的习惯。也仅仅是习惯罢了。不得不为之,需要而已。就好像是我的存在之于伊人,永远不会是必须的。游离于好与坏,去与留,要与不要之间,来来往往的,过尽了千帆,皆不是。风走了,雨来了,明天又是个阴天。枕着雨声,望着阴天。那巴掌大的一片天,一线,一天,从来都未曾晴过。  5000米,踩着雨声跑过,却未曾激起点点涟漪。就像是我的心,平静的就象是你所需要的那样。只是,只是不懂你而已,你的温柔我永远不懂。喜欢这种感觉,这种跑的感觉。极限过后,濒临死亡。死亡过后,超越极限的,自虐的感觉。营业执照一点点的思维四散逃逸。就犹如我的笔底下一样,聚拢不来一点点文字,让它们汇集成河,涓涓地流。  夜很黑,空气很热。疲惫的空调,嘶哑地呜咽,也只有那么一点点的凉意,从彼端流出。快考试了,孩子的作业之多,垒起来就好像是一座小山。满天的试卷到处飞,东一张,西一张,到了了,连自己也分不出来,哪个是哪个了。  默默的给孩子辅导着作业,看着时钟走的飞快,恨不得能替代了他。好在小小的孩子忧虑少,既来之则安之,依旧快乐地写着作业,不紧不慢的,犹如是在做着游戏。任凭了母亲的一再催促,依然是我行我素。  大脑散乱的没有一点思路。所有快乐的,伤心的,都似风吹散了般的半点无存。我知道是为什么,却也不想知道是为什么。快十五了吗?难怪,天上的月亮会那么圆,只是有那么一点点,一点点的缺憾。很久了,都没有看到过那么大,那么圆的月亮了,透过了窗帘都照的人晃眼。许是因为最近几天,这里的天气一直一直都是那么那么的晴朗,“高烧”不退的缘故吧。  守着孩子,守着电脑,守着我的手机。手机就在我的面前。此时此刻却没了半点声息。刚刚,就在了刚刚,伊人的短信还在不断不断地飞着走过来,一个个,一条条地显示在我的眼前。从走到回,整整的十八个小时。伊人总是这样的来去匆匆,匆匆且不定。早上七点的飞机,凌晨一点回到家,次日清晨漂泊的脚步还不知要去向何方。一通通的电话,一条条的短信,也许我们之间剩下的就仅仅只有这些了。  疲惫的生活着,日复一日,年复一年。日日年年,长的没有尽头。倾其所有的力量,守护着我们的家,伊人的港湾。希望他回来的时候能卸下所有的负累,所有的疲倦,所有的伤痛,所有的寂寞,歇歇脚,翌日,再开始又一次的征程。不敢埋怨,不能抱怨,只是希望此时此刻,那架载着我所爱的人的夜航的班机啊,平稳些,再平稳些,在广袤的天空中飞翔,平安着陆!其实,自己并不是特别的喜欢写文字。估计是源于懒惰吧。  为情作文,源于情,而殇于情。无情而无文,我到是愿意做一个无情的人呢。因为,也许,这样便会快乐很多吧。进入八月以来,文字少了很多。特别是近日以来,时间仿佛是进入到了一个停滞期。任由时光的蹉跎,我仍踟蹰不前。但与我,应该是件好事情吧。尽量地回避着一些事情,一些问题。恍惚着时间,模糊着一些人,我想,我可以做的更好。甚至于打包,封存某些记忆,让时光就这样缓缓地,缓缓地前行。林尽水源,水落而石出,看看这么久以来羁绊自己脚步的,到底为何物。  日子一点点地过,我握住了那些时光,清清浅浅,无痴亦无怨。八月以来,这个城市便阴雨连绵,在还未变更的记忆里,秋天就这么悄悄地临近了。暑假将尽,与宝贝天天耳鬓厮磨的日子也快要结束了,有点不舍。想想开学后,宝贝天天早出晚归的样子,心,不禁开始有点疼。但这些也是不得不必须面对的,不是吗?好在,我还拥有我的宝贝,和他对我的爱,而这些也将是我一生的财富,无穷无尽。  下午,雨住,天终于放晴了,虽然有点阴,丝丝的凉意侵入骨髓。亲手打开宝贝住校用的被褥,有些后悔前几日天晴的时候,没有拿出来清洗。又拿出了宝贝的书包,打算一并洗了。看看该添置些什么物件,或者文具。检查着孩子的暑期作业,有没有什么遗漏的地方。一边操心着宝贝还在熟睡的样子,会不会蹬开了他的被子,晾开了他的小肚子,让这午后清凉的风,夹杂的雨,淋湿了孩子甜美的梦境。  就是这样的,我喜欢的日子就是这样的。这样的温馨,雅致。充了细节的温柔。那是任谁也给予不了的柔情,浸满了心扉。青树翠蔓,蒙络摇缀,参差披拂,那如潭水一样清澈的日子缓缓地流过。寻不到的,苦苦寻觅。握于手的,不知道珍惜。世人世态,世人所追求的,不过尔尔。静水流深,而于细微处的幸福呢,谁能看见?不经意回眸时,而谁又与谁擦肩而过呢?我不言,你不语。我轻叹,你不语。我离去,你仍不语。我不知道,你与我而言,是什么。你也不知道,我与你而言,亦是什么。那么这样,这样的流水与落花的感情,又有什么意义呢?  天蒙蒙黑了。我轻拍着宝贝的胳膊,叫他醒来。宝贝不情不愿,即便是在睡梦中也撅起了他的小嘴。其实,我是知道的,宝贝很孤独,每天除了学习就是学习,现代的高楼大厦里埋藏着他的欢乐。但,我也是知道的,宝贝很充实。每天清晨,睁开清凉的双眼,便能看见妈妈的笑脸。早晨明媚的阳光映衬着妈妈柔和的目光,宝贝的心里踏踏实实。还有什么比心里踏实更重要的呢?生日,能吃到宝贝亲手包的饺子;累了,能歇着,看宝贝帮妈妈洗菜;困了,宝贝会小心翼翼的为妈妈盖上小被子;伤心了,宝贝会陪伴着妈妈一起哭泣,用他稚嫩的小手为妈妈抹去泪花。拥有了这些,别无所求。妈妈的心里一样,很踏实,很踏实。  闲来无事,翻看别人的文字。那些精美,优雅的诗句,犹如小溪般潺潺流过心田。一篇篇,一句句,浸润了我的眼帘。那些个忧伤的情节让我久久的,久久的,不能平静。我不知道那些忧伤的文字背后,都会潜藏着怎样的面容。一颗颗敏感的心,它们经历了怎样的痛。而这历久弥新的痛,又到何时才能结束?我不敢,也不能妄自揣测。看着她们的文字,想着自己的心事。渐渐地明白了那些个女子,有着怎样的心情。而与自己的心情,又有着怎样的不同。而后,倾听着宝贝细微而绵长的呼吸声,慢慢的,慢慢的平复了心情。深紫色的花瓣一朵一朵凋零。在夜晚,在爱情与婚姻搅拌的突兀时刻,那恶俗的玫瑰,纯净的牡丹,还有丰饶缠绵的栀子花,都呈现出酴釄的姿态,展示在她的眼前。  她今年20岁。这样的花季妙龄并未得到持续,而是穿梭在一波接一波的鄙俗的眼光中苦苦泅渡。恨已经消失大半,她知道恨自己跟恨别人一样。都无能为力。  虽然他发誓,要承担起所有的重量,即使苦累,即使焦躁,即使知道要屡次经历无止尽的劫难。在离开A城的时候,父母告诉他,我们不会管你,自己打拼吧。  她听到这句话的时候神似绝望。瘦弱单薄的身体,根本无法再承受更多。可是那些如犯贱般遗存的苦楚,还是要坦诚面对,因为里面渗透着关于新生命的神圣。  是的,她怀孕了。从初中到现在,已经6年了。高中毕业,她就随他来到繁华的北京城,一个月后,发现自己怀孕了。  居无定所,钱无分文,她怀孕了。两人愁眉不展,预谋着这场战役。黑暗里两双灰暗无助的眼睛长久对视。在没有心的沙漠,在没有爱的海洋,死神也望而却步。  电视里突然传出这样的歌声。他突然扑哧一声笑了。她转过脸问:“笑什么?笑的怎么这么邪恶?都要当爸爸的人了,还不知天高地厚……哼。”  他凝神望着她:“当就当呗,幸福死了。”她有点怀疑的看他。“明天我出去找份工作,尽快赚钱,这孩子不能打。”他说。  夜仿佛冰川海洋,他们在里面游离。她幸福的笑了:“我就知道你不会让我打掉的,你是男子汉……”他微笑,上前抱住她。  在这样的北京夜晚,他轻轻抚摸她的小肚子。他想象着在不久的几个月之后,将生出一个小宝宝来,那就是他的儿子。然后再等两年,就喊他爸爸了。不觉间涌起一种神奇的感觉。  他在一家工厂做电工。每天一百元。把她放在家里,说,等我发了工资给你买台便宜的电视机,这样你就在家看看电视,去附近公园溜达溜达,然后……她说,不,我也要找工作,咱俩一起赚钱。他捏她的脸:“不行!”口气十分坚硬。她觉得幸福有时候很莫名其妙。就像仅仅简简单单听到他说“不行!”,她就感觉很幸福。  生了宝宝,一下子又穷了起来。两人租了间不足十平方米,每月四百块钱房租的房子。他还洋洋得意的对她说:“现在流行蜗居。”她“嘿嘿”的笑了,笑的那么甜。  记得有一次,他们实在穷的不行。几乎连个电话费都没有了。他也失去了工作。孩子嗷嗷待哺。他感觉自己无能,羞辱,焦虑的望着窗外的辽阔天空发呆。  她指着身旁的电风扇说:“去,把它卖了吧,至少能有个电话费,回来我给我爸妈打电话,求他们给我们打点钱。他欲哭无泪,说:“是我没出息。”  电风扇卖了十块钱。够打一会电话的。他站在电话亭旁伫立了好久,才一下子鼓起勇气拨通了家里的电话:“喂,爸,你有孙子了,现在急需要钱,能不能……”  他爸很惊喜:“哦,是吗,要多少?马上给你汇过去……”他知道后妈的脾气,也知道爸爸在家里的地位,说:“五百就行,我会尽快找工作的。”“好的,好的。”他爸爸说。  钱到了,他先给孩子买了一些婴儿用品。又给她买了一条围巾。北京的冬天格外寒冷。接着便在隔壁的建筑工地打起零工来,短短十几天就好像老了几岁。她心疼他。  某晚八点,他坐了半个小时的公交赶到家里的时候,孩子“哇哇”的哭着。而她,却躺在床上浑然不醒,姿态安详,手臂搭在孩子的背上。  “严重贫血,像是受过什么刺激,她有遗传性心脏病,对不起先生,请节哀顺变吧!”这是医生对他说的最凄厉的一句话。后来,A城的天空也不那么蓝了。
 
我想,我是幸福的。  于是,我又再一次地写下了这个题目。在我涂抹了N次之后,我再次地写下了这个题目。有淡淡的幸福感,滑过了心扉。很轻很轻地落到了,彼端。  很多事情想不明白,但是却不能选择放弃。于是,便一遍一遍地想着,直到了,大脑疲倦,心思乏累。我不知道你说那些话的时候,有没有想过我的感受。想要站起来,不能。想要倒下去,不能。两难的境地,我不能选择其一。对着屏幕的那些话,感受不到的温暖。我突然地想不起来了,你所在的城市,是不是也来到了夏季。  我想,我是幸福的,是昨天写下的题目,但是却没有完成。是一篇没有完成的文章,我试图想续写下去。但是,时过境迁,今天却找不到昨天的感觉,找不到了昨日幸福的感觉。来之不易的幸福,来的快,去的更快。意想不到的状况,循环往复,痛苦的感觉击碎了所有的话语。  又是一天,过去了。我仍旧把自己关在了这个狭小的空间中,希望着,世人把我忘记。也许是,没有了自己的提醒,也不会有人记得的,在某个城市的某个地方,还有我的存在。轻浮的话语,不真实的感觉,不是我所需要的。今天的我,什么也不需要。找个空间把自己隐藏,我不要看见外面的太阳。  那种不真实的光芒,照不到阴暗的角落。那种发霉的空气中,漂浮着尘土。那种来自于尘世之外的声音,空灵而寂寞。那种来自于心灵的话语,冗长而无聊。那种浮现在脸上的笑容,倏忽而迷茫。是虚假的吧?我想。轻飘飘的你,来去如鬼魅。才知道了,我所想要的幸福,不在那里。它不知,被丢到了哪里了。  改变无望,愈合无望。我想要放弃了,却时时的对着镜子哭泣。抚摸着留下来的字,这唯一的证据,却留不下来你的名字。那镶嵌在岁月中的你的名字,风干在了记忆中。忘怀一段记忆,温暖一段记忆,缅怀一段记忆。来来往往,反反复复。简单的循环,简单的道理,我不懂得怎么排遣。积压在心底里的尘土,在每一个模糊的时刻,幻化成了一句句简单的誓言,流淌出的简单的话语,将我掩埋。  我想,我的幸福的吧。幸福的可以真实的感受到痛苦,痛苦的可以感受到自己真实地活着。在舍与不舍,去与不去,忘与不忘,留与不留之间,我犹豫着,彷徨着,选择着,渐渐沉默。在这样深深的夜里...没有了浓浓的咖啡,可思绪还是苦中带甜。。  人生是复杂的,不去感悟,它就是一张空有满是文字的纸,密密麻麻的;看不清其中记载着什么;当你细细品味了,感悟了,那些文字就满含情感,味味具有。。  我已经不再仰望天空了,我比天空更寂寞。我又渐渐的喜欢上了夜晚,但是我现在不能熬夜,我不能像以前一样静静的在夜里等着天亮,然后对着空间说晚安:我也不能在网上到处写文字,因为我不知道上网要做什么,更因为我不知道我要写什么。  这个世界从来没有偶然!  因为爱情总是一场精心的骗局,我们施展浑身的解数,只为骗取一颗心,我是、你是、他是  窗外滴滴答答的雨声打破我沉寂的心情。忍不住抬起头,望着窗外淅淅沥沥的雨景,心中竟有一丝感动。雨来的正是时候,在身心感觉沾满尘埃的时候,它悄悄地洒下来,用湿润而柔软的亲情一点一滴地洁净着满是负累的心。世界被淹没了,多少天来积压在心底的烦闷也被冲洗得干干净净,碧绿的藤蔓优柔地缠绕在心灵的长廊上,轻松占据了整个空间。雨不是寂寞的,当它来的时候总是成群结队的!不会单独一滴雨在身边落下,因为它有这么多的同伴,多希望变成陪着它一起落下的雨,雨来的那么的无声无息,跟我很像也是那么的无声无息,但却没他们那么快乐,在到来的那刻它们是那么快乐,想要快乐,可惜没有,有的只是寂寞、只是孤独、只是无奈,只想在这份孤独中寻找快乐! 让我们都能适应,适应孤独 ;让我们都能享受,享受寂寞! 喜欢一种声音是微风吹落的雨,感受微风的平静享受细雨的奔放,在心中却承受着自己的孤独。欣赏一幅图画是月夜点缀的星,聆听黑夜的语言,静听星空的叙述,在心底却在反思着自己的无奈的梦,总是不够漫长,可是我们需要梦想! 情,总是让人受伤,可是我们却念念不忘! 打开窗户,把头轻轻靠在转椅的后背上,任雨丝飘进来,把我淋湿,连同我的心也湿透。闭上眼睛,任思绪和雨丝一起飞扬,这蓝色的雨梦!  小的时候很喜欢雨,喜欢撑着伞在雨中的感觉,喜欢一个人傻傻的站在雨里。喜欢一个人靠着玻璃望着窗外的蒙蒙细雨,喜欢在雨夜里凝听雨滴滑落的声音,聆听着点点滴滴,一切的清寂。那时候,喜欢雨的清新,喜欢雨的清逸,喜欢雨的温柔,喜欢雨的亲近。喜欢它带给我的愉悦,给我的慰籍。  长大了的我却失去了盼雨的心情。雨带给我的,没有了儿时的感觉,却多了情不自禁的忧郁和伤感。在雨中,总有莫名的惆怅,说不清也道不明。  长大了总会感觉自己失去了太多的东西,也许只是一份无忧无虑的心情。生命中不断的有人离开或进入。有的留下了回忆,有的留下了伤害。于是选择了记住,于是选择了遗忘。有些东西失去了,也有一些得到了。可是,为什么失去的却不能够真正的开心,而得到的,心还会如此沉重。无奈的沧桑,世事的变化无常,让人迷茫 就这样静静地,感受这洗尽人间铅华的雨,看雨丝绵绵凝织而成的万千相思线。是一种休息,一种陶冶,一种享受。就让大自然特有的恩赐洗涤我所有的不快和失意,让绵绵细雨抚慰我疲惫的心灵。听雨,让这雨声的和谐旋律,给自己片刻的安宁、和谐。  这样反复的季节里,竟然每一座城市都在下雨。那些交错纵横的沥青路面,早已被雨水润湿浸泡出它的柔情,窗外的藤蔓看似纤弱却柔韧凋落的细小花瓣在夜色的雨中铺展开来。  也许是天空累了,放弃了太阳,选择了月亮;花儿累了,放弃了美丽,选择了果实;幻想累了,放弃了浪漫,选择了平凡。望着微风中的雨,想着月夜中的星,可在月夜的微风中有雨无星,有星无雨。自然界中美妙的事物不能并存,也许为了自然的和谐,为了能更衬托自己的不凡。如果雨是天空的泪珠,星是天空的眼珠,当人们有泪珠的时候总是闭上眼。所以有雨的时候很少看到星星吧。  这个无眠的雨夜,不是因为寂寞,不是因为冷清,只是因为我想你了,想你的呼吸,想你的多姿,想你回眸时忧郁的眼神,心痛得无力!如果生命仅仅是开始走向结束的过程,也许我们不会有太多的遗憾;如果生命中我们期待的那个人不曾出现,也许我们就不会有太多的眷恋;如果生命的长度可以随人的意志而拓展,也许生命就少了一份凄凉。太多的如果,让我们充满了幼稚的幻想,太多的如果,让我们拥有了无限的期待。可现实中的“如果”却是把锋利的剑,每一下都深深的刺入不堪负荷的心脏,让我们挣扎、让我们痛苦!  如果等待是一生最出的苍茫,你是否还愿意继续等待  如果雨滴的雨线聚集在一起,能否缠停你前进的脚步"의류업체들이 더 전문적인 원단 공급자를 선호하고 있습니다.소흥이 전통과 역사 고전 산업전 롄 융 발전 촹 이기 미래, 녕 파 국제 컨벤션센터 이미 절전에 관 한 닝 보?소흥주라는 대형 현수막이 걸려 있다.'사오싱'을 보니 친근하고 집에 가는 느낌이 든다"고 말했다.어제 점심, 차창 너머로이 글자들을 바라보니 여백장은 마음속에 잔잔한 파문을 일으켰다.广州再生资源公司注册提供场地注册价格实惠欢迎来电午间,小睡一会,便被一场恶梦惊醒。醒来,就忘了是什么梦了。当真是个白日梦,做过便过了。空调送爽,宝贝还睡的正香。小小的身体裹着毛巾被,包的象个粽子。甜甜香香的,睡梦里还带着笑意。  身上的倦意颇重,头重脚轻的,不能起床。神经性的偏头痛,亟待发作。有点懊恼起来,许是早上的运动有点过量,才导致的浑身乏困无力吧。二十岁看三十岁,三十岁看四十岁,才感觉到了年龄不饶人的道理,说的正是。掐指算算,自己坚持运动的习惯,已有十年了吧。从一开始的简单、单纯的喜欢运动。到最后的,成为生活中的,必不可少的一部分内容,我逐渐地喜欢上了这种生活方式。  人就是这样,习惯成自然。习惯了,并依赖上了一种生活方式,很久很久都难以改变。不是不想改变,只是,有些根深蒂固的方式方法,已深入了骨髓。其间,生病两年,未曾运动,甚至是不能做些简单的劳动,便自觉体力衰退很多。即便在今天,重新捡起昔日的运动方式,竟恍若觉得已不是从前的自己了。  过去就过了,不管是运动,还是生活。有些事情过去了,就很难再回头。今非今,昨非昨。世易时移,即便是重新拥有了,也不可能再是昔日的模样了。在哀叹,在悲伤,于是,时光就在哀叹和悲伤中错过。忧伤和沉迷本不是我所愿,但在了经年前,忧伤的种子已洒下,经过了风,经过了雨。于是,在今日便长成了一棵郁郁葱葱的参天大树。树叶遮天,树根深埋。遮天蔽日的,了无终期。  你非你,我也非我。相思也只是为了相思,忧伤也只是为了忧伤。忘了是哪位朋友说的,忧伤是我们的特质,它与我如影随形。就象是吃饭、睡觉一样,成了生活当中一种必不可少的项目。几分真?几分假?真真假假,虚虚幻幻,就象是你给我的感情一样,捉摸不定。起起落落,浮浮沉沉,你可知道这流注于笔端的忧伤可有几分,是为了你?就象是,长袖善舞是你的特质一般,忧伤亦与我如影随形。但如影随形的忧伤,可都是为了你?  过去就过去了,逝去就逝去了。往日不可追,往事东流水。时不我待,我追逐着时光的身影一路前行。沿途的风景美轮美奂,它更迭着我多彩的生活,填充着我从未品尝过的空白。你来过,我走过。我们携手,然后分道。手掌里的余温尚在,故人已逝。即便是重新来过,你也不会再是我用心喜欢的那个你了。破镜难圆,覆水难收。当我一遍一遍的在奔跑,寻找那种濒临死亡的感觉的时候,我也就不是那个你曾深爱着的我了。  花非花,雾非雾。雾里看花,我忆起了那些个曾经歌唱的日子。谢谢你,唱给我你用心谱就的乐曲。梦里花开,梦里花落。你的梦,曾是我追逐的焦点,心碎难耐。可否问你,可否问你,梦可是醒了吗?梦可是碎了吗?还是在今日此时,此时今日,你手掌心里的残梦,已成为了昨日的黄花?  春梦了无痕。  拈一朵忧伤的花,贴于鬓角,我也便就成了那朵忧伤的花。缓缓地行于陌上,久久的,久久的不肯离开。注销个体工商户广州南沙区公司变更地址法人股东及注册公司服务每天接送孩子,忙不完的家务。日子过的平淡,又极其的多彩。  我不知道天底下的全职妈妈是不是都象我这样呢?守着这份平淡,舒适,过着奢侈的生活。每天每天闲忙闲忙的,随时随地地做着自己想做的事情,或者是颓废着什么都不做,放纵着自己的情绪。然后便在某一个时刻收敛,神情活跃地泯然众人矣,和你,和他,没有什么不同。  生活的有规律,但也没有规律。从一开始的不适应,到现在的适应,或者说是,有点沾沾自喜。我甚至有点自恋地欣赏着自己现在的生活状态。毕竟,能为自己随心所欲的活着,不是每个人都能够拥有,或者说,享受的。大把大把的时间,所以我便用大把大把的事情把它们都填满。然后,我也便惊奇地发现在这个世界上有着大把大把象我这样的人,存在。他们比我更奢侈的生活着,而且活的自自在在,优哉游哉。  从一个极端走入了另一个极端,我欣赏着这个世界。殊途同归的人生,演绎着的不同的过程。忙碌的,悠闲地。艰辛的,优裕的。困苦的,奢靡的。便会时不时的会冒出那么一句话,朱门酒肉臭,路有冻死骨。我不知道是我变化太慢,还是这个世界变化太快,总之这个世界在我眼前变的眼花缭乱的,像个万花筒。恍惚着,颠覆了的太多的理念,和信条,让我不知所措。  我不知道平淡和多彩,怎么才能有机的融合在一起。走进了,才发现,这里的人生演绎着不同的光彩。那是一种用笔怎样描写也描写不出的色彩,只能深入其间,用心去体会的人,才知道。平淡和多彩,平淡和奢华,平淡和甜蜜,平淡和寂寞。交织着,纠结着,演饰着另一种多彩的人生。那些华贵的,艳羡的,雍容的,高雅的人生背后会有着什么样传奇的,跌宕的,美丽故事呢?  每天每天这样过着,看似一成不变的日子,却孕育着七彩的光彩。随意的,肆意的,挥洒着自己的笑容。从容不迫的,每一步都走得坚实。不如意,不开心,忧伤,都过去吧。守着朝霞,看着落日。此刻,让满满的幸福,溢出眼角。地税营业税都有哪些?恒快小编来分享一下希望着,一点一点的变好。今天比昨天好点,明天比今天好点。今年比去年好点,而明年会比今年好点。点点滴滴地汇聚成河,逐渐地淹没昔日的岁月。  又是一年夏来到。闪烁着点点希望的日子,不期然的来临了,我有点欣喜地张开了我的双臂拥抱着,这些久违了的日子,离开了我太久太久。久的,我几乎已经忘了这数十年的岁月,是如何的从我身边匆匆然的,流逝。轻轻地垂着头,倾听着,那一波一波的水声冲击耳膜的声音。淡淡的,淡淡的只是在我的心底里留下了一点点印痕。虽轻,但却痛。痛,证明我还活着。  痛,一点点。没有了往日的撕心裂肺,那种惶惶然没有终点的感觉。那种感觉让我心碎,在往昔的每个日子里,碎的无依无靠,碎的暗无天日。恍惚,徘徊,那些日子对我来说,长的真的是没有尽头,看不见天亮的夜晚,我找不到前路的出口。那是谁,夜夜蜷缩在黑暗里哭泣的声音,搅扰了谁人甜美的梦想,让梦想的翅膀折断在翱翔的天空。凌空而落的孤雁啊,离群索居,它失去了飞翔的能力,日日夜夜,仰望长空泣血哀号。是哀号也唤不回的疼痛,说也说不出。  哗哗的流水声是烙印在我心灵上的记号,面壁而泣,我用额头轻触着这冰冷的感觉。冰冻的心,找不到夏季炎热的气息,我仿若迷路的孩子,迷失在了这繁华都市的十字路口,前后没有了方向,左右没有了距离,画梦为牢,我将我自己圈画在了你、我、他的世界之外。直至,最后,也找不到了我自己的世界。我的世界,这么大,没有鲜花,没有阳光。承载了,伊人载也载不动的哀愁,充斥其间。压垮了伊人羸弱的双肩,濡湿了伊人不够宽阔的胸怀。  我是如此的迷恋啊,迷恋着伊人的怀抱。迷茫着,恍惚着,我如同深陷在沼泽地里的孩童,只能紧紧地,紧紧地抓住伊人的衣袖,那一根救命的稻草,残喘呼吸着,不至于窒息而亡。漂泊着,飘摇着,我仿佛那枚飘荡在枝头的,亟待落下的叶子,与恶劣的气候做着抗争,只不过是想度过这一季的寒冬,期待着春天的来临。希望着,失望着,绝望的日子在绝望的缝隙里生长,它长成了一棵大树,根,植于心间。叶,却长在了伊人的心头,用泪水浇灌。沉沦着,抗争着,我不管不顾,不知道希望的灯火是不是还在我的正前方,象一个溺水之人,擎住了一根朽木,只管向前进。断翅的蝴蝶企图度过沧海,离群的孤雁泣血向往蓝天。  飘渺的音乐声响起,黑暗充斥在我的耳间,伴随着的飘渺的希望在我心中升起。睡梦里,我仿佛看到了伊人迷人的笑容,象微风一般吹过了我的世界。牵着的我的手,坚实而有力。那是上天派来的使者,亟待拯救的世界,破烂不堪。梦想着,幻想着。我的世界渐渐地,渐渐地,走进了伊人安静的世界。一点点的思维四散逃逸。就犹如我的笔底下一样,聚拢不来一点点文字,让它们汇集成河,涓涓地流。  夜很黑,空气很热。疲惫的空调,嘶哑地呜咽,也只有那么一点点的凉意,从彼端流出。快考试了,孩子的作业之多,垒起来就好像是一座小山。满天的试卷到处飞,东一张,西一张,到了了,连自己也分不出来,哪个是哪个了。  默默的给孩子辅导着作业,看着时钟走的飞快,恨不得能替代了他。好在小小的孩子忧虑少,既来之则安之,依旧快乐地写着作业,不紧不慢的,犹如是在做着游戏。任凭了母亲的一再催促,依然是我行我素。  大脑散乱的没有一点思路。所有快乐的,伤心的,都似风吹散了般的半点无存。我知道是为什么,却也不想知道是为什么。快十五了吗?难怪,天上的月亮会那么圆,只是有那么一点点,一点点的缺憾。很久了,都没有看到过那么大,那么圆的月亮了,透过了窗帘都照的人晃眼。许是因为最近几天,这里的天气一直一直都是那么那么的晴朗,“高烧”不退的缘故吧。  守着孩子,守着电脑,守着我的手机。手机就在我的面前。此时此刻却没了半点声息。刚刚,就在了刚刚,伊人的短信还在不断不断地飞着走过来,一个个,一条条地显示在我的眼前。从走到回,整整的十八个小时。伊人总是这样的来去匆匆,匆匆且不定。早上七点的飞机,凌晨一点回到家,次日清晨漂泊的脚步还不知要去向何方。一通通的电话,一条条的短信,也许我们之间剩下的就仅仅只有这些了。  疲惫的生活着,日复一日,年复一年。日日年年,长的没有尽头。倾其所有的力量,守护着我们的家,伊人的港湾。希望他回来的时候能卸下所有的负累,所有的疲倦,所有的伤痛,所有的寂寞,歇歇脚,翌日,再开始又一次的征程。不敢埋怨,不能抱怨,只是希望此时此刻,那架载着我所爱的人的夜航的班机啊,平稳些,再平稳些,在广袤的天空中飞翔,平安着陆!

其实,自己并不是特别的喜欢写文字。估计是源于懒惰吧。  为情作文,源于情,而殇于情。无情而无文,我到是愿意做一个无情的人呢。因为,也许,这样便会快乐很多吧。进入八月以来,文字少了很多。特别是近日以来,时间仿佛是进入到了一个停滞期。任由时光的蹉跎,我仍踟蹰不前。但与我,应该是件好事情吧。尽量地回避着一些事情,一些问题。恍惚着时间,模糊着一些人,我想,我可以做的更好。甚至于打包,封存某些记忆,让时光就这样缓缓地,缓缓地前行。林尽水源,水落而石出,看看这么久以来羁绊自己脚步的,到底为何物。  日子一点点地过,我握住了那些时光,清清浅浅,无痴亦无怨。八月以来,这个城市便阴雨连绵,在还未变更的记忆里,秋天就这么悄悄地临近了。暑假将尽,与宝贝天天耳鬓厮磨的日子也快要结束了,有点不舍。想想开学后,宝贝天天早出晚归的样子,心,不禁开始有点疼。但这些也是不得不必须面对的,不是吗?好在,我还拥有我的宝贝,和他对我的爱,而这些也将是我一生的财富,无穷无尽。  下午,雨住,天终于放晴了,虽然有点阴,丝丝的凉意侵入骨髓。亲手打开宝贝住校用的被褥,有些后悔前几日天晴的时候,没有拿出来清洗。又拿出了宝贝的书包,打算一并洗了。看看该添置些什么物件,或者文具。检查着孩子的暑期作业,有没有什么遗漏的地方。一边操心着宝贝还在熟睡的样子,会不会蹬开了他的被子,晾开了他的小肚子,让这午后清凉的风,夹杂的雨,淋湿了孩子甜美的梦境。  就是这样的,我喜欢的日子就是这样的。这样的温馨,雅致。充了细节的温柔。那是任谁也给予不了的柔情,浸满了心扉。青树翠蔓,蒙络摇缀,参差披拂,那如潭水一样清澈的日子缓缓地流过。寻不到的,苦苦寻觅。握于手的,不知道珍惜。世人世态,世人所追求的,不过尔尔。静水流深,而于细微处的幸福呢,谁能看见?不经意回眸时,而谁又与谁擦肩而过呢?我不言,你不语。我轻叹,你不语。我离去,你仍不语。我不知道,你与我而言,是什么。你也不知道,我与你而言,亦是什么。那么这样,这样的流水与落花的感情,又有什么意义呢?  天蒙蒙黑了。我轻拍着宝贝的胳膊,叫他醒来。宝贝不情不愿,即便是在睡梦中也撅起了他的小嘴。其实,我是知道的,宝贝很孤独,每天除了学习就是学习,现代的高楼大厦里埋藏着他的欢乐。但,我也是知道的,宝贝很充实。每天清晨,睁开清凉的双眼,便能看见妈妈的笑脸。早晨明媚的阳光映衬着妈妈柔和的目光,宝贝的心里踏踏实实。还有什么比心里踏实更重要的呢?生日,能吃到宝贝亲手包的饺子;累了,能歇着,看宝贝帮妈妈洗菜;困了,宝贝会小心翼翼的为妈妈盖上小被子;伤心了,宝贝会陪伴着妈妈一起哭泣,用他稚嫩的小手为妈妈抹去泪花。拥有了这些,别无所求。妈妈的心里一样,很踏实,很踏实。  闲来无事,翻看别人的文字。那些精美,优雅的诗句,犹如小溪般潺潺流过心田。一篇篇,一句句,浸润了我的眼帘。那些个忧伤的情节让我久久的,久久的,不能平静。我不知道那些忧伤的文字背后,都会潜藏着怎样的面容。一颗颗敏感的心,它们经历了怎样的痛。而这历久弥新的痛,又到何时才能结束?我不敢,也不能妄自揣测。看着她们的文字,想着自己的心事。渐渐地明白了那些个女子,有着怎样的心情。而与自己的心情,又有着怎样的不同。而后,倾听着宝贝细微而绵长的呼吸声,慢慢的,慢慢的平复了心情。哀伤于,你疲倦的眼神。  你轻轻地蹙起你的眉,疼痛自眼中一闪而过。  太阳就要落山了,黑暗即将来临。你还是同往常一样,独自坐在黑暗里等,等待落日的余晖映满天际。  冬日的傍晚,你并没有感觉到冷。相反的,温软而慵懒的感觉充斥于胸怀。  书房里,窗帘低垂着。你没有开灯,电脑荧屏的光闪闪烁烁。  你还是象往日一样,颔首托腮。  这样子,也许,你想是更能看清楚,窗外的景致。  但稀疏的人群里,你还是找不到熟悉的人影迎风而至。  时间在悄无声息中滑过,心中的倦意也越来越浓重。  你微微的合上眼,凌乱的秀发凌乱地撒在眼前。  许久了,都不能释怀。  神经性的头疼,折磨的你身形憔悴。  有的时候你真的希望能够长眠不醒,抛却这人世间的纷繁冗长。  有的时候你又希望能永远地睁着双眼,坐拥风云,看尽这人世间的起起伏伏。  而后,能够重归于昔日的平静,心灵的伊甸园。  忧伤,在暮色的掩盖下,盈满了你的眼帘。  似乎是,就要有泪滴下。  你微微地摇摇头,伸出了手。似乎是想要接住窗外,那最后的一缕夕阳。  你从来都没有想过,冬天会这么温暖。  还是,你心目中的冬天,从来就没有温暖过?  在每个冬季到来的时候,下意识的,你便会陷入冬眠。  那是不是,这些太过于自我保护的意识,而让你早早的自我封闭,陷入冥想?  许久了,许久了。你都不能忘记。  扪心自问,你并没有承受这种负重的能力,往事却总是在每个冬季里来的不缓也不急。  不能想起,也不敢忘记。匆忙的脚步声里,融入了太多沉重的叹息。  搅扰了,你试图保持的,长久的稳固坐姿。  不能忍受的吵杂声,在心底里响起。你仰首望天的眼神,空洞,无力。  就仿佛是,你眼前、心底里纷纷的落叶触手可及。  思绪微阻,你似乎是听到了,那日里,雪,落下来的声音。凝结成的泪滴,在心底里泛滥。  辛酸在眼底里蔓延。  你匆匆而来的身影,你试图去遮住那凝结成疤的伤口,在暮色沉沉的夜晚,发出的疼痛叹息。  你想,你还是会好的。  于是,你仍旧拖着你沉重的病体,掬一把月光,撒一片清辉。  在人世间,徜徉。注销个体工商户一篇好的文章,要有个好的开始。而一个好的人生,应该是有个好的结束吧。  我对自己说,写篇文字吧。约定好了的事情,无论是好,还是坏。有,总比没有强。天气闷热,我不知道天气预报的雨,它下到哪里去了。长安,长安,长治久安。连这个小小的名字也寓意深刻,远离了天灾人祸,远离了生灵涂炭,绵延八百里的秦川大地,一片祥和。暗流,它在天边涌动。阴云,笼罩着整个城市。我足不出户地眺望着,眺望着。轻轻地低着头,倾听你远离的声音。  什么时候才能不离开?在暴风雨即将来临的夜晚,我想问你,冲破了这夜的隔阻。落在了彼岸,无声无息地跌落。没有答案。有一句,没一句的与好友聊着天。没有主题。她轻轻地笑着,我淡淡地哭泣。温柔的话语,遮盖不了落寞的黑暗包裹着的无助。我选择了逃离。不言不语,失去了说的功能,让夜吞没。  仰望长空。我恍惚的目光,没有焦点。我喜欢这顶楼的高度,轻飘飘的仿若在空气里。没有星星,没有月亮,影影绰绰的人影,那是谁在楼的檐边徘徊?信步,踱步。闷热的风吹着,掀起了我的裙裾。我是想问问的,那里的空气可否凉爽?那里的世界是否飘满了花香?暗香涌动,夜风暧昧。可否借你一臂之力,将我带离这尘世的烦躁,丈量那高空的高度,俯瞰这苍凉的大地?  什么时候才能不离去?是不是哪天没有了我,你才能永远的留下?这不是问题的问题,没有听到它应有的答案。泪水滴下。我问的问题,没有力度。轻飘飘地飘不到你的心底。就如同我绵软的肩力,撑不起你赋予的这片天地。我挣扎,我哭泣。我在我失聪的天地里,挣扎哭泣。夜夜惊魂,痛苦的感觉扎根梦境,那带着刺的软鞭一下下地撞击着我的心灵,我的世界分崩离析。带着血,带着泪,带着我一路的颠簸流离,飘散在你离去的梦幻里。你是知道的,我是如何的不舍。不舍这世事的繁华,不舍这尘世的浮华,不舍这命运的凋零,不舍这多舛的故地。反反复复的不舍,我反反复复地吟唱。而这似梦如幻的梦的呢喃,也拽不住你松开的我的手,渐渐走远。  无可奈何。我别无选择。十年如一梦,我竟恍惚的觉得,这一梦居然比十年还要漫长。那年那月,我牵着你的手,你牵着的我的手。十指相扣,心心相印。黄粱美梦,空一场。不言,不语。我在光与影的边缘里割舍,我在沉与沦的缝隙间选择,我在对与错的焦点上平衡。痛苦的感觉如沉渣般泛起。一天里找不到安静的声音,声音里找不到昔日的温软,温软的面容烙印在苍白的影像里,苍白的影像如鬼魅般起舞。低眉敛眼。我想象着,想象着。清凉的水。漫过额际。漫过耳际。漫过发际。没过头顶的感觉。那时,我的世界会不会是一片安静呢?이 기간에 그는 동호 관광지 참관 했다.그번 방문은 그가 처음으로 강남수향, 력사문화명도시 소흥을 방문한것이였다.바로 그게 그의 마음'소'가 있다.그 후에 회사의 제품 판매에 소흥, 더 많은 기회'쇼핑'소흥이다.花都商标代理各类商标转让商标注册午间,小睡一会,便被一场恶梦惊醒。醒来,就忘了是什么梦了。当真是个白日梦,做过便过了。空调送爽,宝贝还睡的正香。小小的身体裹着毛巾被,包的象个粽子。甜甜香香的,睡梦里还带着笑意。  身上的倦意颇重,头重脚轻的,不能起床。神经性的偏头痛,亟待发作。有点懊恼起来,许是早上的运动有点过量,才导致的浑身乏困无力吧。二十岁看三十岁,三十岁看四十岁,才感觉到了年龄不饶人的道理,说的正是。掐指算算,自己坚持运动的习惯,已有十年了吧。从一开始的简单、单纯的喜欢运动。到最后的,成为生活中的,必不可少的一部分内容,我逐渐地喜欢上了这种生活方式。  人就是这样,习惯成自然。习惯了,并依赖上了一种生活方式,很久很久都难以改变。不是不想改变,只是,有些根深蒂固的方式方法,已深入了骨髓。其间,生病两年,未曾运动,甚至是不能做些简单的劳动,便自觉体力衰退很多。即便在今天,重新捡起昔日的运动方式,竟恍若觉得已不是从前的自己了。  过去就过了,不管是运动,还是生活。有些事情过去了,就很难再回头。今非今,昨非昨。世易时移,即便是重新拥有了,也不可能再是昔日的模样了。在哀叹,在悲伤,于是,时光就在哀叹和悲伤中错过。忧伤和沉迷本不是我所愿,但在了经年前,忧伤的种子已洒下,经过了风,经过了雨。于是,在今日便长成了一棵郁郁葱葱的参天大树。树叶遮天,树根深埋。遮天蔽日的,了无终期。  你非你,我也非我。相思也只是为了相思,忧伤也只是为了忧伤。忘了是哪位朋友说的,忧伤是我们的特质,它与我如影随形。就象是吃饭、睡觉一样,成了生活当中一种必不可少的项目。几分真?几分假?真真假假,虚虚幻幻,就象是你给我的感情一样,捉摸不定。起起落落,浮浮沉沉,你可知道这流注于笔端的忧伤可有几分,是为了你?就象是,长袖善舞是你的特质一般,忧伤亦与我如影随形。但如影随形的忧伤,可都是为了你?  过去就过去了,逝去就逝去了。往日不可追,往事东流水。时不我待,我追逐着时光的身影一路前行。沿途的风景美轮美奂,它更迭着我多彩的生活,填充着我从未品尝过的空白。你来过,我走过。我们携手,然后分道。手掌里的余温尚在,故人已逝。即便是重新来过,你也不会再是我用心喜欢的那个你了。破镜难圆,覆水难收。当我一遍一遍的在奔跑,寻找那种濒临死亡的感觉的时候,我也就不是那个你曾深爱着的我了。  花非花,雾非雾。雾里看花,我忆起了那些个曾经歌唱的日子。谢谢你,唱给我你用心谱就的乐曲。梦里花开,梦里花落。你的梦,曾是我追逐的焦点,心碎难耐。可否问你,可否问你,梦可是醒了吗?梦可是碎了吗?还是在今日此时,此时今日,你手掌心里的残梦,已成为了昨日的黄花?  春梦了无痕。  拈一朵忧伤的花,贴于鬓角,我也便就成了那朵忧伤的花。缓缓地行于陌上,久久的,久久的不肯离开。代理异常公司注销,专业代理注销记忆就像指缝间流淌的水慢慢逝去,悄无声息。有的时候,回望着走过的路程,只剩下一些空白的影子在眼前晃来晃去。人们在夏日里消磨寂寞如风的时候,往事正向人们发言,人们不知道,记忆却知道。记忆中年少的身影早已远去,沉默的表情下面隐藏了青春里忧伤的色调。  生活如石臼一般流畅地辗压时间,辗压生命,从孔中流出压榨出的透明液体,是一种被称作回忆的东西。过去走过的每一步都是生命留下的叶,带有微苦的青涩,纵然会有遗憾和感伤,还是得继续走下去,在回忆中寻找着这一路曾经忽略的一切。  追忆,却追不回时光所带走的一切。时光如白驹过隙,童年则飞逝到更远的地方,我们就这样,在成长了的已经遗忘的年代里,小心翼翼地试探着对方是否就是自己年少丢失的记忆。捡起一块块记忆碎片,却拼凑不回完整的一切。追不回的东西终将化成灰烬。  当一切被岁月的风尘湮没得连一个完整的句号也没留下,或许有一天,记忆被遗忘,回忆被深藏,追忆却只是惘然。也许有一天,就连自己也会忘了自己是谁……
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时间:2021-05-07 23:15:33
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