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我始终追寻的童话爱情在哪里? 我固执坚信的不离不弃是什么? 纵然,物是人非,花开荼靡。 Num。2 深圳应该是没有冬天的。 这是我早已知道的事情。 我一直都是向日葵, 沐浴在父母的阳光下,不知人世间的冷暖。 可是从此要独立生活。 不知未来的天气会不会阴霾不散? 但我依旧坚信,我是骄傲的向日葵, 绝不会轻易凋谢。 Num。3 我喜欢一切都市,小资的东西。 也喜欢静静地看着天空,即使什么都不去做。 静静的等着你来爱。 静静的等着你来陪。 静静的等着你我手牵手。 静静的等着你许我天长地久。 我其实要的不多,只要静静的微笑。 只要永远骄傲。 Num。4 常常穿起高跟鞋, 常常化着艳丽妆容。 只是想告诉大家:我长大了。 我离开了我自己。 只因我早已面目全非。 长长的路的尽头,有没有人能陪我一同走。 长长的时间的旅程,或许充满太多的诱惑。 不管未知的以后是平坦还是崎岖。 我坚信,我的坚强,无懈可击。昨夜,宿舍又剩我一个人了。窗外有细碎的雨声,宁静的房子。躺在潮湿的床上,想起那个人,想起那些事。繁冗的C语言过后,合上书,又是无穷无尽的空虚。夜夜如此,是的,我想他,我在想他,又失眠了。  最近开始矫情听一些怀旧的老歌。张信哲在那里唱《爱就一个字》。可是,一个字的距离究竟有多远?读商务文秘的同学说:一个字若放在word里排版,初号字也不过是四分之一厘米;读汉语言文学的姐姐说:一个字的距离,要看你写下的是什么字体,柳体的省纸,欧体的费墨;读英语教育的学长说:一个字的距离,不过是从A跨到了C,一个字的距离不会有equal to那么长。问题一直在,汗颜我读的是理工科,貌似我学的是“测控技术与仪器”,看上去这么容易测量的东西竟然在心里沉重起来,近乎压得我喘不过气。于是,我拼命掩饰,在人前装平静、装开朗,在人后我还是装,装得无所谓、不在乎,一切与他有关的东西我都装成熟视无睹。但是,在这样日复一日的夜深人静中,我的心里还是会有好多温柔延绵的曲线生长出来,纠缠成模糊不清的一片。可是人的感情是不是可以像手掌的纹路纠结在一起再也无法解开?我胡思乱想,心里像有一群鸟飞过。  大约是六月开始的恋情,带着汉中的春天没有散尽的芳香。那晚有轻轻的春末的风吹过来,他随意绽放一个干干净净的笑容。我看见了,恍惚了,然后可以轻易沦陷。我绝望地发现,从那个银色的晚上开始,我注定已经触摸到一场不遗余力的爱。我甚至到现在也不是特别清楚,当初点燃爱情的原因是什么。六月到九月,在三个月的时间一片空白。因为它们在我的心里,是浸了水的钢笔字,模模糊糊的一大片;又是日记里撕去的那些页,明知它的存在却又几乎毫无记忆。  或者,是我在刻意逃避。  我甚至想远远逃离这个校园,躲到一个触及不到他的地方。我想起一句话:每个人都有自己的宿命,一切又与他人何干。太多人太多事,只是我们的借口和理由。汉中的夜风,凉爽而温柔,地上已有片片落叶。我心中突然有一种漂浮的、慌张的感觉,我拿什么去喜欢他?外貌?成绩?人品?!真的真的,天壤之别,根本不会有任何交集的人生轨迹,完全两个层次的人。太远太远的差距,我所不能抵达的世界。我每天都在对自己说,我好累。真的。在这场注定失败没有结局的暗恋中,我开始心力交瘁,举步维艰。可是他不会知道。因为我只是对着他微笑,隐忍所有的疲倦和泪水。我终于明白已经无能为力,对于他,对于自己的心绪,对于这段起初就是错误的感情。我心里还是疼啊,可是已经是钝钝的麻木的了。头发又垂到眼睛前面去了。我把它们拂开,可是不一会它们又弯下去。我无能为力。头发缠绕在手指上面,一圈又一圈,像棕色的丝线。我突然想起以前养过的蚕宝宝,它们吐的丝那么白,那么纤细,可是它们就是这样用丝把自己缠绕,一圈又一圈。它们不打算出来了。那就是一个词:作茧自缚。  翻书,笔记,行走于校园的任何一个角落,我让独处的时间愈发匆忙,可他还是会时不时地闯入我的视线,或者思绪,我哪能躲避得了呢?我像是躲闪不及的一米阳光,在他初来我记忆的瞬息,亮盏盏地被他的发稍提携,在无数个黑夜与我对峙。  是的,对峙。这终是我们之间的态度。  他,我一直以为他很阳光。但是后来却知道,看似沉默,却似矜持,外表低调冷淡,内心甚至有些张狂好强,保持自己的步调做好自己的事情。我喜欢的风格,完美的低调。难道我们习惯了什么?除了在同一间教室里比拼排行榜外,还会有什么呢?仔细翻一翻,恐怕仅有的就是无声的对峙。是的,我不能输给他很多,一定要优秀于他,一定要在某处细微的地方战胜他。  我们聊过学习,聊过某道难解的题,聊过许多风月无边的话题,而我总想把准备好的台词亮出来给他,不知什么时候,有他的场合我变得沉默,一些伶俐的唇枪舌语归还到往昔,我只静静地成了他T恤上的一个标识。他有时也会在人群中寒暄,但仅仅是寒暄,偶尔,有些浅浅的笑溢在嘴角。每当这时,我心里就像柔风飘柳的感觉,我想,你终于想起我了吗?带着一点浅浅的希冀我开了口,然而他却总是站在我的身旁,用最普通的方式跟我交流,或者仅聊些校园活动的主题,或者调侃或者戏弄或者胡谝。  忽然,欣赏,就像看梵高的《向日葵》,不懂意思也要仰望,我对他的态度在遐想中迂回成一条蜿蜒的雨巷,幽怨结着丁香花的情愫在额前展露,突然有些窘然,遮掩,假装,再一次翻涌而来。  一个字的距离究竟有多远?所剩无及的校园时光,彼此还能心传多久?或者说,我到底还能扛多久?是否,是否我和他之间终究因了这个字而不可能也无法靠近?于是,我的感慨,我的失意总停歇在灯火阑珊的深处,在华灯初上、在烟雨江南、在塞北大漠,在那个透着夕光的窗口。凝视他的所有,包括这一直未曾开口试探的距离。凝视的时候,云淡风轻,暮鼓晨钟。我在一张纸上重重地写下一个字:“爱”,这白纸瞬间就变了质,而我更无法在他的心头翘望那个字,许是不敢面对他拒绝的目光,又许是无法自信那个字在心中的力量。  开不了口。开不了口。开不了口。开不了口。开不了口。开不了口。开不了口。开不了口。开不了口。开不了口。开不了口。  或者说,我拿什么去开口?我有什么资格什么能力?去影响他学习吗?给他带来许多烦闷冗杂的绯闻吗?  不,不是的。我不能且绝对不能开口。不能因为我的介入影响他安静平和的生活,我别无他法。我只能选择逃避。  人生中会遇见很多人,有的人是风景,有的人是驿站,有的人是港湾。学业紧迫,或者说,我已无暇顾及砰然的心动,我更无法理解什么是错的时间对的人。事业,爱情,孰轻孰重?光阴在我们这样的人群中向来弥足珍贵,因为我们已然没有时间去浪费,我们一出生就注定要面对挑战与压力,我们还没能蹒跚起步就注定要赢在起跑线上,于是,我们无法体验的青春美好就在呆板的眼前绕行,我们谁都不许给自己一个空歇来场美轮美奂的爱恋。是的,横亘在我和他之间的这个字太过繁琐。十二点的钟声快快敲响吧,南瓜马车请带我回家,灰姑娘真的真的很累了。  有人曾对我说,对着一个物件看,看久了就会觉得那物件是你。也许我看三毛的书太久了,在她的笔下纵游四海,甚至会有一种长翅膀的感觉,飞越千山万壑,飞过撒哈拉,飞过雪山皑皑。但三毛也曾悄悄爱过一个男生,她也是递过一张纸条给那男生,纸条上写着自己的电话号码,然后流着幸福的泪水跑开了。是的,也许我真的是看太多三毛的书,那种永远隔着一个字的距离凝望,那种永远无法说出口的“亲爱”。难忘,总在念念不忘中遗忘,深刻而肤浅。  一卷禅经过,岂慰心零落。独自离殇独自休,半卷郁悒半卷梦。  开不了口。开不了口。就是开不了口。还是开不了口。  永远隔着一个字的距离凝望,永远无法说出口的——“亲爱...”。我躲在角落里,看着光线渐渐消失,黑暗倏忽降临,蔓延过我荒芜的心灵,我眼角的泪,没入心底,触痛那片隐忍着的伤口。  夜,微微凉,我倚于窗柩,窗外有飞鸟振翅的声响,周身弥漫着馥郁的香气,一瞬间,流菲连芳,香气袭人。  只因那占卜大师许负一言,我便注定栖于宫廷牢笼,做一只金丝雀?  “你生的儿子将来会是天子,”  “你生的儿子将来会是天子,”  “你生的儿子将来会是天子,”  这句话反反复复在我脑海里回荡,支撑着我在这个皇宫里日复一日的度过我浅浅的青春。  (一)纷乱·纷芜  始皇殁,江山动,战火绵延,鼓声震天,枭雄四起,天下乱了呀。  我的国家,在动荡中被刘邦收归囊中,从此,我沦为了阶下囚,抑或别人的玩物。绸缎,羽扇,玉珠,那些奢侈明亮的画面一直存在于我的脑海,挥之不去。  我被掳来,安排在织布房,点滴愁肠无人语。  札札的机杼声回荡在机房内,似是最尖锐的利器,深深凿在我的心头,疼,疼,疼。  有凛冽的寒风穿膛而过,抽走了我赖以生存的温暖,凉。  有人推门进来,我瞥见身旁的女子全都屏住呼吸,周遭安静的连她们心脏跳动的声响我都听得到,我知道,那个醉斩白蛇,鏖战群雄的刘邦出现了!  他似一道曙光般,灼灼的光芒弥漫整个机房,我一时间惊喜的忘了言语,竟忘却了请安。越过满地匍匐的女子,刘邦的眼光独独纠缠我的身上,有淡淡的酒气渐行渐近,他长长的手臂突然从背后环住我的身体,我被他紧紧拥在怀里,那一刻,我忘记了挣扎,忘记了反抗。一阵又一阵的热气扑到我的脸上。醺的我的脸上烧起了红云,如玫瑰般鲜红欲滴。我甩不开,挣不脱他的手,他的手,似是捆绑鸟儿的枷锁,捆住我的自由,捆住我如花似锦的幸福。  (二)王朝·遗忘  楚汉相争,百姓生灵涂炭,而我的男人,我的王,灭亡了我的魏国,结束了这场乱世,他将建立一个强有力的王朝,汉朝。  我终于入住后宫,将我的青春奉献给了天下的王。  但是这个王,是后宫所有的女人的王,是天下苍生的王,他眉宇间逼人的英气,轩昂的气宇,多久没有出现在我眼前了。  谁见幽人独往来,缥缈孤鸿影````````  是谁说的德音莫违,是谁说的及尔同死?  我把怒气发泄在如凝脂般的玉器上,狠狠一掷,瞬间,满地斑驳。我掩面而泣,喷薄而出的泪珠似断了线的珍珠项链,宛转成一堆堆白色的珍珠```````  一日,两日,三日。我真的已经忘记他的眼角眉梢了。忘却他真命天子的模样,忘却他抱着我时温柔的模样。  我绝望了,世界末日来临时的悲壮也不及我心里隐忍的哀伤。  为什么是这样的结果?宿命跟我开了个不大不小的玩笑,女娲娘娘纤手一捏便有了我们,上辈子五百次的回眸才换来今生今世的相遇,我却因为一个不小心,全盘皆输,溃不成军。  周围弥漫着的花香经久不散,像绵绵的水,勾起我无尽的思念。  要在此如牢笼中的皇宫中度过我的后半生?  我不甘心,我不甘心!  (三) 宿命·预言  韶华易逝,我最美好的年华被禁锢在了这繁华的宫廷,我诚惶诚恐的跪倒在地上,面前是吕雉昂着她高贵的头颅从我面前经过,她身后的宫女掩面而笑,笑我的慌,笑我的惧。吕雉回头轻蔑的瞥了我一眼,我知道,我安全了。  我不如戚夫人得宠,不如吕雉毒辣,我要的,只是平安而已,那句预言,我反复念叨,如一个最虔诚的信女般把那句预言奉为神祗。  我无心与吕雉争后位,无意与戚夫人争宠,我只知,戚夫人的下场一定会很惨,因为我曾亲耳所闻她将刘邦最爱的一个妃子折磨至死,她如今视我为无物,我想,至少现在,我是安全的。  其他的妃子已视我为空气,后宫佳丽三千,刘邦日夜操劳,怎会记得那声声入耳的札札机杼声呢?  雨夜  轰隆的雷声把我从梦中惊醒,我经历了一场繁华的梦魇,梦中,一条苍龙腾云而起,翱翔在苍穹中,却突然朝我飞来,我无助的奔跑着,却最终精疲力竭,我绝望的闭上双眼,却感觉腹部一片温润,我再次睁开眼,却惊见那苍龙盘在我的腹上,嘶吼着,发出阵阵咆哮,然后,我便被雷惊醒,用手一摸,额头上尽是一片湿润,发丝无力的粘贴在额头上。这场梦,为何来的如此诡异?  清晨的阳光照进了房间,是个好天呀。我梳理完毕,望向天空中的云彩如水般透明,可爱,让我欢喜的不得了。我也竟像个孩子般雀跃起来,便携着宫女,去花园赏花。  粉蝶飞舞,柳絮飘荡,我手执纨扇,轻移莲步,缓缓的转个圈子,竟也如蝴蝶般蹁跹起来,只可惜是孤芳自赏,无人问津。我忘情的闭上了眼睛,世间最美好的事情也不过如此,就在那一刻,我忘了刘邦,忘了汉室,忘了自己的身份,只知,自己是个最平凡的女子,采莲打鱼,择花舞蹈。  忽然,我撞在了一个人的身上,我睁开了眼睛,却见刘邦伫立在我面前,不老的绿鬓,轩昂的气宇,我惊呆了,朝思暮想的人现就在我的面前,我却再一次忘记了行礼,只是呆呆的站在那儿,一动不动。  如梦游仙境般,恍恍忽忽。  只感觉身子被腾空抱起,轻飘飘的,翻飞的衣袂似蝴蝶的飞舞,转眼间,已到内室。  我的王,此刻正深情款款的看着我,我也竟如初恋的少女般,羞赧,青涩。  “你的姐妹,管夫人和赵子儿,是不是曾和你有过约定?”刘邦边吻我边问。  “我们曾约定--富贵莫相忘。”我缓缓道。  “可是她们背弃了和你的誓言,把你们的约定当作笑料讲给我听,你恨她们吗?”  心脏似是漏了一拍,她们,竟如此对我。我低垂着眼帘,滚出两颗泪珠,滴落在刘邦的衣襟。“怎么了?薄姬?”刘邦关切的帮我抹去眼角的湿润。  我抓紧了他的袖口,咬着牙,再也忍不住,大声的哭出来了,“一年了,臣妾足足等了一年,才等来我的王,薄姬不求富贵,不求位列皇后,只求您能把您给天下的爱分万分之一给臣妾就好,薄姬死而足已。”我嘶哑着说出这番话,心知,成败只在此刻。  果然,刘邦心疼的替我擦去眼角的泪,我如梨花带雨的面庞深深的映入他的瞳仁中,“我错了,我今后一定好好疼你,告诉我,最近还好吗?”  我点点头,“王能来看臣妾,已是臣妾的福气,昨夜,臣妾梦见有条苍龙盘在臣妾的腹间,原来,是王要来了呀!”  刘邦一听,便咧开嘴笑个不停,"这是要尊贵的兆头,我成全你 "  那一夜,我在他身下辗转承欢,窗外,有流星滑过,像极了我眼角瞬间滑过的泪痕。  四 落寞·缱绻  只那一夜,短暂的快乐,时间如白驹倏忽而过,我突然发现我怀孕了。那一刻,我放下了所有的希冀,不再在窗口眺望刘邦的到来,我只盼,我腹中的胎儿能够平安,给我带来欢乐。  公元前二零二年,我诞下一龙种,刘邦并没有来看,我安慰自己道,应该是国事繁忙吧。  宦官把消息告诉给了刘邦,只传来刘邦淡淡的一句,“取名刘恒吧,”  我抱着小小的恒儿,告诉他,你的父皇将是最伟大的皇帝,你今后,也许是皇上哦。  同年,刘邦于山东定陶汜水之阳正式称帝,国号为汉。刘邦立吕雉为皇后,太子刘盈为皇太子。  她赢了,她终于名正言顺的登上后位了,她的儿子,也是太子了。我望着襁褓中的恒儿,开始暗自担忧,我的孩子,会是天子吗?  从那以后,皇上再也没有来过,我看着蹒跚学步的恒儿,眉宇间浮起淡淡的惆怅,发间也开始有长短不一的白发,年华易逝。  红颜命薄如纸呀。  我在宫中小心翼翼,不问世事,只知细心照顾恒儿,恒儿很争气,三岁识字,五岁已然可以背诗,纵然世界将我遗忘,我只要有恒儿,就够了。  恒儿总是喜欢攀附在我的身上,大大的眼睛里落满无尽的星光,明亮,辉煌。八年前,还是个粉雕玉琢的娃娃被裹在襁褓里,如今,却已经长的这般大了。八年了,我放弃了再见皇上的念头,我告诉自己,皇上早已将我遗忘,这就是宿命,我认命。  恒儿的眼角眉梢像极了我,眉宇之间的逼人英气,却像极了他的父皇。我教恒儿学孔子,学老子,倾尽我在魏室所学的一切。恒儿如此乖巧,让我倍感欣慰。  翦烛笑看伊霓裳,梦枕魍魉,频唤觉各自怅惘。  一日,有宦官手持皇旨唤我接旨,字字珠玑,声声入耳,要恒儿奉旨去代国做王。  似是有窃来的欣喜,充满我整个胸膛  那夜,我抱着恒儿喜极而泣,恒儿终于可以逃脱这个牢笼了,我希冀总有一天,可以和恒儿相偎相依的!  第二日,我便帮恒儿打点行礼,向皇上辞行,恒儿的匆匆离开,只留下一盏烛台,上面尽是斑驳的泪。
 
一、我是芜媛,你无需懂。  七年曾经用过的网名。思天寄泣。念芜何愿。苦旅孤鸿。芜媛。生于八八年一月。崩溃。纠结。恶俗。无耻。摩羯座。极端。混合而成。矛盾体。自以为是。误解。孤独。摇摆。困惑。忍受内心各种相互矛盾的极端之间的冲突,无法弄清楚,绝对的表达自己。喜欢被娇惯,厌恶被领导。害怕一个人走路,畏惧一个人听歌,不喜一个人吃饭,时常一个人发呆。却始终向往安静生活,独自旅行,并且是遥远的地方。依赖网络,喜欢QQ,却始终明白终有一天自己要远离网络,回归现实。终究是凡夫俗子,并非天仙美女。生在浣花似锦的如今,却独自在荒凉旅途中追寻。  喜欢黑白紫。喜欢数字七。喜欢冬季。喜欢阴天。喜欢淋雨。喜欢凌晨睡下。喜欢安妮。喜欢三毛。喜欢轻音乐。喜欢酸奶。喜欢漂亮包装盒。喜欢悲情电影。喜欢剧情片。喜欢对着电脑不停打字。喜欢各式各样的玻璃器皿。喜欢心相印的每款纸巾。喜欢银饰,喜欢钻石。喜欢细长的高跟鞋。喜欢水洗白的牛仔裤。喜欢黑色衣服。喜欢通透彻底的白开水。喜欢昏暗的紫色光线的壁灯。喜欢躲在床头安静的看书。喜欢哆来A梦。喜欢各式各样的巨大古怪的娃娃。喜欢蓝色妖姬。  遭遇过一些人,遭遇过一些事。善意的,恶意的,幸福的,不幸的,开怀大笑的。欲哭无泪的。自以为,人一生不必追求过多的结果,因为每个人的结果都一样,是死亡。  爱过,恨过,年少过,疯狂过,义无反顾过,温情颠沛过。但那些过往,就如同过期的电影票,无凭无据,灰飞烟灭。此时,努力安静,努力淡然,努力谋生。开始对着天空微笑,始终忠于自己的信仰,相信终有一天,将成为大都市里如鱼得水的女子。  二、我是芜媛,你无需懂。  习惯一个人拿着手机静静地发呆,却始终不知道在等待什么。  习惯出门旅游,在某个旅游景点,夜晚花好月圆,走过漫漫疲惫长路,觉得日子里只有我和你。寂寞而又温情。  习惯凌晨敲击键盘,安静孤单。大多时候,害怕被打扰。只是能力尚浅,无法专心写字。必定要周遭安静,没有喧嚣纷扰。  习惯失眠,习惯自我伤害,习惯事事走极端,习惯追求绝对,习惯对人从怀疑到信任。  如此单纯又是如此工于心计,如此无私又是如此自我。如此向往光明又是如此沉溺于黑暗,如此自信又是如此自卑。如此慷慨大方又是如此吝啬小气,如此敏感细致又是如此麻木迟钝。如此热情如火又是如此冷若冰霜。如此崇拜权利又是如此蔑视权威。  三、我是芜媛,你无需懂。  对于生活,我的表面是个开朗的女孩。其实并非一个乐观的人,一直是得过且过,混一天算一天。我只是始终坚信着我的信仰。我知道我是一个多种矛盾的混合体,存在于我的灵魂里。午夜的精灵。  每天看着群里的女子们在聊天,很多人希望从我这里得到温暖或者慰藉,然而给我QQ消息却总是石沉大海,什么时候开始我已经变得如此冷漠呢?我只是不知该如何回复。我知道,网络,如我一般的女子数不胜数。可是我,自己都无法拯救我自己,又怎温暖他人,力不从心。  我承认我是自私的,我是冷漠的。我常说,我希望每个人都幸福。而事实是我自己都不幸福。我怕背负太多,我负担不起。我不是不想去救助。我只是,负担不了那么多的希望。  我曾经见过群里的几个女子。我还常许诺我会去见很多女子。可是,我终究没有履行我的约定。我是害怕奔赴的,这样的奔赴对于我或多或少是有很大的阴影的。我的一次次奔赴换不回他的一丝丝感动。仅此让一切都消逝在年少的岁月里。  即使前路阴暗,我仍就义无反顾的前行着。别人的生活再辉煌,也是别人的。自己的路途再坎坷,也是自己的。关于毕业,关于我将为前途奔赴的都市,我义无反顾。  四、我是芜媛,你无需懂。  我曾经以我的文字为傲,如今却经常是写不出字,只能是东拼西凑。只不过是个大四的学生,即将念完大学,絮絮叨叨的从小到大写过无数的字迹。亦或过于矫情,亦或无病呻吟,但自己看来,亦不在意。写字,只是喜好,只是宣泄。自己的内心的真实写照,不用在意有没有中心思想。自己的字,写给自己看,自己喜欢足矣,又何必在乎谁模仿谁?天下文章一大抄呢。喜欢的名言名句,拿来引用便是。中国文字就这么多嘛。  我的文字过于华丽,我的文字太过伤感,我的文字是东拼西凑。其实我都不在乎,自己喜欢就好。在文字中能读出自己便是好文字。偶尔得点小奖项,偶尔人气暴涨,不过只是能满足我当时的小小的虚荣心。  对于文字,我已经很久很久没有了感觉,这个暖春,我希望记忆能让我多写出些只言片语。仅此而已。  芜媛,我想安然无害,请守候我一生一世。  芜媛,崩溃纠结,文字是终其一生的信仰。  芜媛,我想终会是现实生活中俗气的女子。诺只是因为太爱他,所以疼痛寂寞。  诺以为他是她此后的路,却不想他只当诺是过客,亦或只是一个出口。  【诺言:也许没有人会懂得那种突兀地从睡眠中醒来,彷佛是命中注定的感觉】  阳光从玻璃窗外照进来,汗水焦灼着身体的每一个毛孔,从短暂的午睡中惊醒过来,诺梦见了他。梦见他们一起去旅行。在床上辗转了一会,诺终于放弃了再睡去的念头。  转身,看见QQ消息在闪动,竟然是他,诺大学的同学。之所以惊讶,是因为现在是暑假。没想到他和诺竟然是一个城市的。  “你从学校回来了?”  “回来了。”  “暑假有什么安排?”  “准备去旅行,我喜欢旅行……”  “不如我们一起去吧?”  诺惊讶,莫非刚才的梦真的会实现。其实诺和他并不是很熟,只是偶尔在QQ上寒暄。但是旅行是自己提出的,诺不会害怕和陌生人旅行,更何况是他呢。  “好呀。那一切听我的。”  “没问题。”  他们就这样不咸不淡地策划着暑假的旅行。  2  【诺言:以为把他放在暧昧的边缘,却忽略了暧昧与爱情边界并不明显】  在这个暑假七月的末尾,能听见夏日的鸣蝉声时,诺在不知不觉中爱上了他。  这个暑假诺几乎是大门不出,二门不迈。他常常约诺出去玩。诺都不曾答应。只说我们一起去旅行吧。QQ上他们彼此调侃。电话里他们依旧调侃。唯一的一次见面也只是故作轻松。在这个暧昧盛行的年代,可以感觉到那些小温暖。其实诺是一个对温暖很敏感的人,就像是最敏感的神经末梢。其实诺已在不知觉中爱上了他。  他从不避讳谈及自己的另一半。说他们关系不如从前,说他们经常吵架。  “每个人都有属于自己的一片森林,也许我们从来不曾去过,但它一直在那里,总会在那里。迷失的人迷失了,相逢的人会再相逢。” 诺听见耳畔不时夹杂着几声蝉鸣。  他说:“诺,我喜欢你的文字。”  某一天,他对诺说:“诺,你是让人心疼的女子,如若我和她分手,我将宠你如猫。”  诺微微笑着说:“每个女人身上都有猫儿的气质,都渴望自己爱的人的疼爱和宠爱。”  他就这样和前女友分了手。诺几乎不知道原因和结果。  后来,他在QQ上对她说:我们去旅行吧,我的心很痛。  “那好吧,我们这周就动身。”  他们真的就一起去旅行了。杭州的西湖,无锡的太湖,苏州的园林……都是容易产生爱情的地方。他们的感情就这样由暧昧衍生,一发不可收拾。可是他对诺的好,却从这次旅行回来慢慢发生着变化。诺却并不知情。  诺尽量不去提及他的前女友。爱情是一道伤口,她想,他一定很痛。她想,她应该尽量抚慰他的心灵。  他常常笑侃,“我们只是暧昧。诺,你说是吧?反正你有那么多暧昧的。”  诺哈哈大笑,说您多虑了,在恋爱中,女生再清醒,到头来还是一场伤心,即使伤一百次心,都练就不成金刚不坏之身。  接下来的日子,他和诺,在人前人后,都俨然一副情侣的样子;可是只有他知道,他的心里从不曾忘记前女友。  3  【诺言:为什么在诺的眼睛里总是预感要下雨,为什么在他的眼睛诺看不见他的疼惜】  转眼间,已经从炎夏到严冬。跟他在一起这半年的辛酸和泪水。只有诺自己知道。诺常对他说,我不要天长地久,也不要海枯石烂。我只要一个怀抱,在我冷的时候抱抱我,对我说一声,宝贝,你还有我。  他总是拍着诺的头,说,给我点时间,我一定会忘记她。诺总是点头,却不见他的心在自己这里。  平安夜,诺约了闺蜜和她男友一起狂欢,这样的狂欢让人忽然想到了寂寞。诺第无数次想到这个词。自从诺爱上了他,就注定诺的生命从此寂寞如影随形。诺也不知道自己为什么会寂寞,总觉得没有人一起去过圣诞节就叫寂寞。或许狂欢是一群人的寂寞。  酒吧昏黄的灯光下。他和她还有朋友们一起喝酒,他笑,诺觉得他笑起来就像一个天真的孩童。  而诺却哭,或许诺哭起来也是一个天真地让人心疼的孩子。  他笑,只是为了掩饰内心的落寞;她哭,只是因为看见闺蜜的幸福。  他在黑暗中伸出手来抚摸诺的脸,试图擦掉诺脸上的眼泪。他的动作更像是个自嘲的笑话。途径一场心碎,谁都在所难免。12下一页"나도 그들 농업 전문가들에게 물어 봤 건의나 방울 토마토 가 익을 앞 당 겨 잎을 따다, 냉장 창고 안에 넣다.또 배수구를 깊게 파서 과수 뿌리의 토양을 부드럽게하고, 작은 토마토는 갈라지지 않도록 해야 한다"고 말했다."전선생이 말했다.각종 재해가 발생하는 것에 대비해 우리 시의 각 관련 부서에서도 상응하는 경고 메시지를 보냈다.花都工商变更地址解锁,公司注册营业执照代办,个体户执照一次在两人吃晚饭的时候,女生突然对男孩说:“如果有一天我死了,你会再娶其她女人吗?”男孩说:“啊哦……也许会吧!这得等你真死了才能说。”女孩听了生气地说:“你就这么讨厌我吗?”男孩走到女生身旁,把女生抱起。“傻丫头,我答应过你的不会骗你,如果我说我不娶可我后来娶了,那不是就骗了你了吗?”女生开心的笑了,躲在他怀里说道:“好吧!就算你娶了,我也不会怪你的。我会永远爱你...”  想象不到在那次之后短短的十天里,女生就与那男孩真的阴阳相隔了。女生是死于车祸,一切来的那么突然。那时,女生正准备着放假后,他们准备去哪儿旅行。那车就飞速冲出来了。女生死的并不痛苦,一瞬间就失去意识了。在女生死后,她感觉到人们七手八脚的把她抬上了一辆救护车。而她只是觉得好笑,因为她知道那是多余的,当女孩意识到自己已经死了,并知道自己的灵魂离开身体后。她并不是很难过,因为她没有什么朋友,在她生命里就只有那个男孩了。她只要时时刻刻能见到他,女生就很开心了。  然后她就大步走回家里,女孩穿透了墙壁,回到了家里。在屋里逛了一圈,看到屋内那么多,那么多男孩曾经送过她的礼物。泪留下来了,这时女生才意识到,原来死了也是有眼泪的。女孩叹了口气,回到她和男孩的小床上躺下。不知不觉中就睡着了。醒来后,天已经黑了。她感到了一丝寒气,在心里抱怨起她的男孩竟然忘了帮她盖被子。正打算起来埋怨她的男孩时,这时她才想起,她已经死了。已经从男孩的生命里消失了。而且是那么的彻底,男孩永远也不能看见她了,又长长的叹了口气。  接着女生起身,开始绕着屋子找他,最后在卫生间里才找到她心爱的男孩。他趴在浴缸上,卫生间里充满着酒气,地上被男孩吐的乱七八糟。女生捏着鼻子,蹲下来看他,竟发现男孩脸上全是泪痕,就连眼睛也肿起来了。天啊!她的男孩一直都是那么坚强,第一次看见他哭的那么伤心。女生好心疼,她试图把他拉起来,可手穿越了男孩的身体。女生试了一次又一次,直到倒下!头一次,她才知道自己是多么的无能。女生慢慢地拖着身体轻轻地吻了吻男孩的嘴唇,然后在他的身边坐下。除了这样,她再也想不到还有什么其他的办法了。这时男孩闭着眼睛傻傻地动着嘴角:“丫头.不要走.不要......”女生知道他说的是醉话,但是仍然在心里对男孩说:小傻瓜.我这么爱你.怎么舍得理你而去呢.......  半年后,屋内的一切都没有改变。日子渐渐地恢复正常,男孩仍旧准时准点的上下班,只是不再爱笑,回到家里常常地趴在桌上工作到深夜。而女生,也一直在家里陪着男孩,只是用另一种方式。直到有一天,一个陌生的女人闯进了她们的家里。这个女人很漂亮,留着长长的直发,穿的也好性感.身上散发着淡淡的`好闻的香水味。这时女生不禁低头看了看自己身上的娃娃裙和兔兔拖鞋,才知道自己就象个孩子。在这半年里,她爱着的男孩已经变的那么优秀!死去的女生才发现,她好象已经配不上他了!  接着陌生的女人一起陪着男孩做好了晚饭,但是自从两人进到屋里后,男孩始终都没有和女人讲过话。虽然有时女人会说两句,但是男孩始终也没有回答。终于在吃饭的时候,那女人开口了:“熙总,我真的很喜欢你!她不是已经离开你很久了吗?难道你就一辈子守着这个房子,一个人过下去吗?请你接受我,好吗?我一定会和她一样爱你的。”男孩仍然没有说话,眼睛悄悄地看了看挂在墙壁上女生的照片。这一切,死去的女生都看在眼里,但是她的一切男孩却永远也看不见。这时,那女人又说话了:“熙,为了来到你家里跟你一起吃次饭,我求了你那么多次,难道你就什么也不说,就赶我走吗?为什么你对什么人都那么冷?”接着,女人流泪了。  这时男孩终于说话了:“婷,你会不会嫌这菜太淡了,丫头她说过不许太多盐的,所以我不敢多放。她做的这道菜可好吃了,每次她做好,我都要她亲自给我夹。对了,你喜欢这张小木桌吗?是她陪我一起买的。还有她吃饭的时候老爱掉筷子,每次都嚷着我去帮她换,真是调皮。说到这时,男孩傻傻地笑了笑:每次都败给她了,她老是那么任性。记得有一次在户外吃烧烤吃不小心吃到一个辣椒,她坚持叫我去帮她买可口牌子的矿泉水..因为其它的水她都喝不惯的。害我那次我找了好久..好久...呵呵……还有一次,她为了给我惊喜!早上5点多就起来做早餐,结果却看电视把早餐全弄焦了..这个小糊涂虫……不知不觉,半个小时过去了,男孩还在继续对那女人说着他和她曾经在一起的点点滴滴。这时,那女人站起身,“熙,我明白了。”说完,含着泪走了。此刻女生才知道,原来她的男孩对她以前的点点滴滴记的是那么的清楚。女生感动的又一次哭了..  此时男孩慢慢的来到她的相框前,轻轻地抚摸着照片里的女生的脸。一次又一次地抚摸着……不久男孩哭了,哭的好大声……好大声。男孩对着女生的照片说:“丫头,为什么那么早,那么早你就抛下了我。你..你怎么可以丢下我..我还有好多话要对你说的,还有好多事都没有为你去做..我知道我以前很多都做的不够好,我好想去弥补啊。”男孩继续哭着:“亲爱的,你知道吗?在这2年里,婷已经是第4个说喜欢我的女人了..我怕啊,我好怕有一天我会忍不住..我好怕..好怕你会怪我...我好怕..我好怕见到你哭.即使在梦里..呜呜呜..亲爱的.你曾经问过我一个问题.我现在回答你..如果有一天你死了..我不会再娶别的女人的..男孩哭着哭着睡着了..眼里.脸上的泪珠都还没有干掉。  原来死了后,不仅能流泪,还能感到痛..比活着的时候的任何一种痛更强烈,更刻骨铭心,那就是:死后的心痛..记账报税服务内容:工商注册,工商变更,代理记账,合理避税,申报纳税,公司地址出租,无地址注册公司,代办各种经营许可证等爱情!应当说爱是没有地域的界限,似乎有的时候上帝就是喜欢作弄一些相爱的人,让我们远隔千里,不能够时时相守,所以就有了思念这个词汇,还有期盼这个更加的美好,虽然这些都会伴有痛苦,但幸福还是愿意和这一切相伴左右的。如果知道最后是这种结局,情愿我们之间没有缘分,也不想让你为我伤心难过。  我一直以为只要我们真心相爱,就可以厮守一生。要怪就只能怪命运不愿意答应我们的请求,是它故意在捉弄我们。明知道你在为我伤心流泪,可我什么也不能对你说,什么也不能为你做, 雯雯这辈子是我欠你的。如果有来生,我一定加倍还给你。假如来生我什么都没有,就是借,我也要加倍还给你。千言万语也只能跟你说一声对不起!我是爱你的,深深的爱着你,  但是现实中有很多事情,并不像我们想得那么简单。每当夜深人静的时候,我会一直轻声呼唤你的名字, 为什么我们相爱却不能在一起?每一个漆黑的夜里,你就是我心中那轮太阳-从思念中悄然升起,虽然距离很远,但你爱的光芒,已经把我照的无法睡去,你爱的温度,已经把我炙烤痴迷,你爱的激情,已经把我原始的欲望唤起,你真的无法想象我有多爱你,我真的无法做到怎样能不爱你,  是爱的魔力,是情的引力,是你的魅力,是我们无悔的经历,在对的时间错过失去你,在错的时间眷恋珍爱你,缘份和我们开了一个玩笑,却让我在每一个漆黑的夜里,任隐痛化作苦雨,任想念将心占据,任深爱冲击思绪,任热吻荡漾回忆,想你…爱你…为什么我们相爱却不能在一起…我对你的爱我相信你是明白的,只是我们之间有太多的障碍,太多的无奈。不要在让自己伤心,这个世界太不公平了,认识你是我的福分,爱上你更是我的荣耀,你能爱我,那是上天赐给我的礼物我今生难忘。  这些天我都在幻想,幻想和你在一起日子,幻想属于我们的快乐日子,我不想离开你,我被你征服了宝宝,明白吗,好多的路咱们都还没有走,其实不管路有多么的难走我都做好了走下去的准备,听着这首歌好难受好难受,亲爱的你怎么不在我身边!正式注销开曼公司的流程引言:他们曾经彼此深深相爱着,却永远也无法在一起!  “雨薇!”  雨薇在手忙脚乱中,听到有人叫她,“明浩,是你!”雨薇简直不相信自己的眼睛。  雨薇看见明浩两手拎着许多食品,装璜华丽,还有一大束百合花。  雨薇的心弦一下子绷紧,但还是不易察觉地把手中的便盆,和脚边脏乱的衣物,推放到丈夫的病床下。  然后,淡然地转过身,努力挤出笑容面对明浩,可还是让明浩看见她鼻尖上沁出的汗珠。雨薇掩饰着去接明浩手中的鲜花,她知道花语——百年好合,雨薇陡然心生不快。  “他,人呢?”明浩没有注意到雨薇眼中的复杂。  “送理疗室去了。”雨薇隐忍着。  “病情控制住了吗?”明浩关心地问。  “问题不大。”她不想多说什么。  ……谈话出现了不应有的冷场。  多年不见,双方都静静地打量着对方。明浩,得体的深色西装,配一条浅灰色的暗格领带。沉稳中平添几分儒雅,与当年的明浩判若两人。那时的明浩,在雨薇眼里,常常一副跑码头的混混模样。一身洗得不看有出底色的旧衣裳,却刺眼地缀着几块蓝色补丁,好像故意张扬似的。而盘腿坐在地上,随地吐痰的不伦不类,更让雨薇不知说他什么才好。但明浩聪明,肯吃苦,也很会关心人,有着侠肝义胆的江湖情结。只不过,他这样的形象,是不是为了迎合工人出身的局长,以及他的用人标准,还是别的原因。总之,这无论如何都不入雨薇的眼。雨薇其实并不嫌贫爱富,但这样的故作姿态,却让雨薇反感。  此刻的明浩,也在看雨薇。岁月的流逝,并没有给雨薇带来更多的变化。那张清婉秀气的脸,还是那样柔和恬静。薄薄的嘴唇,弯出的唇线还那么迷人。只是那双明亮的眼睛,却多出了几许忧郁。一定是这次意外的打击,不经然所留下的痕迹。明浩的心不由莫明地被牵痛着。  尽管当初雨薇无视他的等待,决然选择了并不了解多少,如今躺在这家医院,极有可能从此瘫痪在床的人,作为自己的丈夫。可是,明浩还是忘不了她。  “明浩,你是来看我的难堪吗?”雨薇在心里透视着明浩。  “雨薇,有什么需要我帮助吗?”明浩却一脸诚恳地问雨薇。  是的,如今的明浩已经有了足够的能力来帮助雨薇,关爱雨薇。权力,地位,经济实力,都不是雨薇可估量的。更重要的是心,明浩还在心底深深爱着雨薇,他想帮她度过难关。是的,经过多年打拚,他付出比常人更艰辛的努力,甚至是雨薇曾经那么瞧不起的……他顾不了那许多,他只想给雨薇应该有的幸福,其他的全不重要。他如今有这样的底气,他要纠正自己在雨薇心中的形象。可是,雨薇,会接受他的帮助吗?  “不,不需要。”雨薇轻轻却又坚定地回答。  “雨薇,我是真心……”明浩欲言又止。  “不,谢谢。”雨薇其实已感觉到明浩的诚意。  可是,明浩也许永远不会知道,雨薇当初是因为太了解明浩了,他的追求,他的野心,还有对她的爱。然而,爱情是什么?雨薇以为,爱情就是一个人对另一个人,人格和思想深度,人的尊严,才能的了解和崇敬。而明浩恰恰忽略了其中最重要的一点。  “雨薇,请告诉我,无论我怎样做,你是不是都不肯给我机会?”明浩直视雨薇的眼睛。  “别这样想。你这时来看望我,已使我感动,我不该猜测你。”雨薇内心的冰层在融化。  曾经,明浩的努力,让雨薇时常记得他的好。  雨薇喜欢读小说,明浩就从各种渠道想方设法给她弄来。他自己却不看,也没时间看。用他的话说,他要为自己的将来奋斗搏击。三毛的,琼瑶的,亦舒的,凡是明浩给她的,雨薇照单全收。然而,正是这些书喂饱了雨薇瘦弱的幻想,却也逐渐拉开了与明浩思想上的距离。这,不知是他们谁的悲哀?  还记得那本高中化学辅导书,是明浩千方百计,骑自行车跑了很多路买来的。雨薇很想要,却又不敢要,她害怕自己不能承受他的情意。因为此时,明浩眼里已明显有了太多的爱意。在明浩翻脸烧书的一刻,雨薇拉开房门逃掉了。  后来,直到雨薇把自己耽搁成大龄青年,在慌急中嫁掉。那已是时过境迁的事,不是雨薇不给明浩机会,而是她怕自己给不了明浩幸福……  如今的明浩已非昔日的明浩,却依然肯放下自尊,不知道从何途径辗转找到她,在她最需要人帮助的时候,出现在她面前。他宽厚的肩膀完全可以让她涂抹柔弱的泪水,帮她扛起所有的困难……然而,不能够!她已经没有资格去接受他的关爱了,她不能深陷进去。她必须再度逃离,学会用自己的坚强,去面对所有的风风雨雨……  这时,护士送病人回房了。雨薇默默地走到明浩身边,轻轻拉过他的手,“明浩,谢谢你,你走吧。我会记住你,也记住你第一次送的花。”  明浩像被催眠似地,一步一步走向病房的门,临出门时扭头回望雨薇。  雨薇也正抬头目送他,那双清澈的眼睛,一直在明浩记忆中,也永远在明浩的心上……轻轻的问候一句:"最近可好?"你说:"自已选择的路就算跪着也要走下去."  我真的词穷了,觉得自己可笑,觉得那一句问候多此一举.你说的对,自己选择的就应该自己走下去,该有多苦,该有多伤,都要继续走下去.  心中种种无奈,我只能隐忍,如今,我能有何哀怨?既然在选择之前已经衡量过了,就应该义无反顾的往前走.往事如何放不下,一路如何不堪,又能怨谁?  总以为,我可以像<跨过千年来爱你>中的慕容枫一样淡定,从容,看得开.可是,我知道她的隐忍之下也有许多不能表现的痛.就如现在的我!我以为,我喜欢这种平淡的生活,我以为,我可以不再为那些人,那些事而痛哭,我以为,我的安静代表我已经习惯.  当那句"对不起"说出口后,往日隐忍的那些孤寂和痛倾泄而出.我最终还是没能达到那种境界,平日的安静只是不想再和任何人有更多的瓜葛,只是不想再徒添不必要的烦恼.  突然间,自己变得安静了,选择放弃后,接连着几个晚上的痛,已经足够了!喜欢黑的夜,早早的躺下,关了灯,即使再怎么努力也无法入睡,却依然喜欢睁着眼睛感受黑暗.至少暗的空间,会让我感到安全,至少我不用害怕自己受伤的表情会让别人看到,至少我不用害怕流泪的时候会不知所措,我静静的躺在床上抽泣,不可能有声音,不想让他们认为我很脆弱.一直隐忍着.  已经没有别的路可走,又何必再挣扎,或许应该学会认命,真的已经淡如水,不必再回首.  虽然,在某人的世界是消失了三年,再联系上时,他居然也能理解我的心情,并且并不做让我反感的事,我很欣慰.虽然这三年我们的经历各不相同,他的一番话,却可以打开我的心结.虽然言语甚少,却也安心.  以前,办公室里我算是比较活跃比较多话的人,可是现在,就连接电话的兴趣都没有.我不想再多说一个字,只是静静的看小说,做自己的事!除工作需要外,不愿多说一句话.  渐渐已经适应现在的自己,安静,淡定.或许总有一天,我可以成为像慕容枫那样的女子,可以把一切看得平淡,不再有过多的表情,有的只是恬静如水的心境.  在泪眼中睡去,昨夜那些伤感的梦让我泪湿枕头.或许自己真的已经变得越来越隐忍了,否则,怎么会为一个梦流泪,否则,怎么可能一觉醒来,还依然记得隐隐约约的泪痕.  如今,一切都看得淡了,除却心中那些偶尔翻起的过往,一切似乎真的都已经恢复平静.我知道我想要的是什么,我知道我应该做的是什么,虽然我现在不是个做大事的人,却也真的不想再因为感情而受到牵制,不想再承受因为感情而带来的任何一点点伤害,不愿再因自己而伤害到别人.  听到周杰伦的那首"说好的幸福呢".我心中能有的只有愧疚,早知今日会走到这一步,当时就不应该将自己的心情展现无余,至少那样,会有人还是快乐的,至少那样,会有人还是幸福的.至少那样,伤害又会再减少一点.....

轻轻的问候一句:"最近可好?"你说:"自已选择的路就算跪着也要走下去."  我真的词穷了,觉得自己可笑,觉得那一句问候多此一举.你说的对,自己选择的就应该自己走下去,该有多苦,该有多伤,都要继续走下去.  心中种种无奈,我只能隐忍,如今,我能有何哀怨?既然在选择之前已经衡量过了,就应该义无反顾的往前走.往事如何放不下,一路如何不堪,又能怨谁?  总以为,我可以像<跨过千年来爱你>中的慕容枫一样淡定,从容,看得开.可是,我知道她的隐忍之下也有许多不能表现的痛.就如现在的我!我以为,我喜欢这种平淡的生活,我以为,我可以不再为那些人,那些事而痛哭,我以为,我的安静代表我已经习惯.  当那句"对不起"说出口后,往日隐忍的那些孤寂和痛倾泄而出.我最终还是没能达到那种境界,平日的安静只是不想再和任何人有更多的瓜葛,只是不想再徒添不必要的烦恼.  突然间,自己变得安静了,选择放弃后,接连着几个晚上的痛,已经足够了!喜欢黑的夜,早早的躺下,关了灯,即使再怎么努力也无法入睡,却依然喜欢睁着眼睛感受黑暗.至少暗的空间,会让我感到安全,至少我不用害怕自己受伤的表情会让别人看到,至少我不用害怕流泪的时候会不知所措,我静静的躺在床上抽泣,不可能有声音,不想让他们认为我很脆弱.一直隐忍着.  已经没有别的路可走,又何必再挣扎,或许应该学会认命,真的已经淡如水,不必再回首.  虽然,在某人的世界是消失了三年,再联系上时,他居然也能理解我的心情,并且并不做让我反感的事,我很欣慰.虽然这三年我们的经历各不相同,他的一番话,却可以打开我的心结.虽然言语甚少,却也安心.  以前,办公室里我算是比较活跃比较多话的人,可是现在,就连接电话的兴趣都没有.我不想再多说一个字,只是静静的看小说,做自己的事!除工作需要外,不愿多说一句话.  渐渐已经适应现在的自己,安静,淡定.或许总有一天,我可以成为像慕容枫那样的女子,可以把一切看得平淡,不再有过多的表情,有的只是恬静如水的心境.  在泪眼中睡去,昨夜那些伤感的梦让我泪湿枕头.或许自己真的已经变得越来越隐忍了,否则,怎么会为一个梦流泪,否则,怎么可能一觉醒来,还依然记得隐隐约约的泪痕.  如今,一切都看得淡了,除却心中那些偶尔翻起的过往,一切似乎真的都已经恢复平静.我知道我想要的是什么,我知道我应该做的是什么,虽然我现在不是个做大事的人,却也真的不想再因为感情而受到牵制,不想再承受因为感情而带来的任何一点点伤害,不愿再因自己而伤害到别人.  听到周杰伦的那首"说好的幸福呢".我心中能有的只有愧疚,早知今日会走到这一步,当时就不应该将自己的心情展现无余,至少那样,会有人还是快乐的,至少那样,会有人还是幸福的.至少那样,伤害又会再减少一点.....“想回到过去 试着让故事继续 至少不再让你离我而去 分散时间的注意 这次会抱得更紧 这样挽留不知还来不来得及……”杰伦那动情的嗓音不断的将我的寂寞扩大,整个空间,似乎只有那黑洞洞的一双手,将我不断的撕碎.一片一片,全是赤裸裸的痛.  路的黑夜,路灯已不能指引.我们的步伐如此凌乱,却也有着自己的言语.当我们写下一个又一个故事,铭记一个又一个悲伤的代名词时,我们哭泣了.我越来越堕落,我开始信奉孤独,否定幸福.脑中勾勒着一个又一个”如果”.如若这个世上真有”如果”,那我们还会有后悔的时候吗?  靠在墙角,将头埋进双臂,眼泪迷湿双眼.为何,会哭泣,为何,会心痛,为何,感受不到幸福的存在.哭泣为谁,心痛为谁,幸福为谁.原来一切是如此的迷茫,我仍旧无法忘怀.那个在我生命中刻下记号的人.若说时间可以疗我的伤,为何,越走越清晰.若说记忆会被淡忘,为何,仍旧如此刻骨铭心.如今,已无再开口的理由,只能,这样一直.抱憾终身.  那个傻气又温和的大男孩,现在是谁占着你心中那块柔软,是谁,在听着你的想念.和你手牵手走过那角老街.又是谁,可以吻着你的脸.让你又爱又恨.是否,你也曾在这样的夜里怀念过去,记起曾经的那段誓言,记起一个任性且伤感的女子.当我以观众的身份去看这场戏时,才发现,原来,幸福真的来过,才明白爱情也可以如此真实,如此深刻.曾经以为,一份只有痛的爱情,却也能留下如此让人挥之不去的美.  热浪一波一波,依旧保持着夏日的热情,灼伤了哭泣的脸,也映衬了孤独的伤.安静的夜,却没有半点星光,是否,天上的星也有失意的时候?也许,我在他们的生活中,扮演的永远只是一个过客,一个跑龙套的小角色,又何必太认真,将自己看得太重要?戏过后,一切也会画上一个简短的句号,何必太入戏,将自己伤得那么深.  月光再柔美,却也照不见心里那片孤寂.闭上双眼,脑中全是有你的画面,相识,相知,相恋,忍受,疲倦,分手.这一场戏我们演了好久,留下种种美好,也留下永远抹不去的痛.即使是主角,也得在杀青的那天徒手离开,带走的,只有那满身满心的痛. 再怎么坚强,也无法忽视伤口上传上的痛,只能,独自悲伤,潸然泪下.  收起我的脆弱,强颜欢笑.面对你一而再再而三的冷漠,我依然可以笑着说,我很好.再伤,也不愿让你看见.不愿让你笑到张狂,不愿让你笑我卑微.这样在乎一个人,好累.却又能奈何.我说服不了自己的心,它始终舍不得放手.我带着你给的温柔,在这样黑的夜独自疗着伤,舔着血.啜着泪.  现在,我懂得珍惜了,却再也没有去爱的勇气,再也没有相信幸福的信心.我依然孤独,而陪伴我的不是空白,而是一段又一段的记忆,一摞又一摞的岁月.一片又一片的痛.我没有勇气面对现实,却又那么怀念过去.如果时光可以倒流,我绝不会再任性,不会再放手,不会再让你为我流泪.可是,我却再也回不去了,回不去了.  生怕他们为我付出太多,也许此生再也无法偿还;生怕他们对我期望太高,再也无法完成;生怕他们受伤,我弥补不了.不忍心伤害,所以只能努力,当我发现你对我的期望太高时,我非常努力的想去实现,而努力了,却无法实现时,我只想逃.远远的逃离那个让我喘不过气的地方,远远的离开你,丢开你给的期望.我已无力再思考是否会有伤害,我只是累了,想休息了.请不要憎恨这样懦弱的我.  照片里的那张脸笑靥如花.似乎,从小到大,都是快乐着.其实,她并不快乐,只是,无论多忧伤,也不会让它将这份浓郁的情感留住,她只想用这样自欺欺人的方式,给未来的自己留下多一点快乐的回忆.知道,曾经的自己也快乐过.她是多么期盼快乐,却也有心无力.  当爱情再次降临,我只能远远的躲开,窗外阳光再明媚,也不属于我,我只能是一个人,不想去伤害,也害怕受伤.每当怀念过去,愈合的伤口一次一次被无情的撕开,如此往复,又怎能拿出一颗好的心去爱呢?不爱,或许就不会受伤吧.我已没有勇气再试着去付出.也许,属于我的缘份还未到,不愿强求.当遇到那个第一眼对望就能感觉到爱情的人,又怎能躲得到怦然心动的宿命,幸福生活也能就此开始.  某年的某天,也会有一个人在温暖的春日里陪我一同踏青, 在炎热的夏天为我送上一杯冰水,在瑟瑟的秋风中为我披上一件外衣,,在寒冷的冬天为我呵上一口热气.我守望着.  PS:时光不能倒流,世界上也不存在如果,我们能做的,就是珍惜现在拥有的,码放好曾经失去的.将人生的行囊定期的整理,丢弃该放下的,收藏该珍藏的.不要给自己留下太多后悔的借口.申请商标1.我以为,只需要一个转身的时间就能轻易的把你遗忘在脑后。  我曾以为只要不再见你,只要不在联系你,只要切断所有与你有关的人与事,我就可以抹去记忆深处那些鲜明的记忆,自以为这就是遗忘。可是,当我再次见到你时,我才知道自己是多么的可笑,明明你的笑、你的悲、你的醉、你的一切都早已深深的雕刻在我骨子最深处,却还在一旁自我催眠着说,我已经遗忘了,我真的不再爱了。  但当我再次面对,我的伪装逐渐的开始瓦解。我才明白原来我永远都无法对你如我想象的那般保持一个疏远的态度,永远都无法真正的对你做到不闻不问。  我明白,我的骄傲永远也无法在你面前展示,即使我是那么渴望得到你的一个肯定。在你的面前的我永远是用一幅卑微的姿态仰望着我那遥远的爱情,永远是以一种小心翼翼的模样笨拙的表达着我对你的爱,而你却高傲着不曾给予我一丝一毫的回应。  多少次站在你面前,想要大声的对你喊出那简单的三个字,可是,我不敢,真的不敢,我知道我的不敢并非我胆小,我只是害怕我的爱于你而言只是一个你沉重的十字架,而我又爱得如此深刻、如此铭心,我害怕那未知的结果是我无法所承受的。  多少个深夜,我问自己到底该怎么办?多少次我下定决心努力的去遗忘你,可为何我是那么努力着去遗忘,记忆的颜色未曾褪色反而愈加深刻呢?  其实我明白,你从未曾爱过我,那怕只是一分一秒。  其实我清楚,你爱她爱得死心塌地、爱得痛彻心扉。不然,你也不会那么多夜里,喝醉倒在我的怀里,嘴里还喃喃的唤着她的名字伴你入梦。你的那的喃喃自语如同一根根的刺狠狠的刺激着我疲惫的心,眼泪在你那喃喃自语的夜晚显得那么廉价,不然它怎会肆无忌惮的从我眼眶滑落。  2.我以为,爱是可以从生活的细微之处慢慢渗透,直至心灵的最底端。  记得年幼时,我常仰望那蓝得不带一丝瑕疵的天空,心里不断默默的祈祷着老天,让老天助我快快的长大,那样我就不会在有那么多的束缚捆绑着自己,而且,身边一定会有一个男子会像父亲一样沉默的守候我,给予我温暖。那时候的自己觉得这是世间最美好的事情,也是最值得我去憧憬的事情。可是,慢慢的我长大了,当我在外闯荡几年后,回到当初仰望天空的地方,再次抬头,才发现长大后的天空,总是阴沉沉的,没有了当初的蔚蓝,而身边仍是空荡荡的屋顶,同时,心里压抑着无限的悲伤。我想努力的对着天空露出一个大大的笑靥,可是,努力了半天嘴角依旧是一条严肃的直线。  不知道是谁在我身边不停魅惑着对我说,要我坚持,别轻易放弃,只有这样他的心就会慢慢偏向于你。因此我以它为信条静静的守候在他的身边,看着他如何去深爱她,她却又是如何把他的爱犹如糟糠般遗弃。我以为,我不会在乎。事实证明,我只是一个俗的不能再俗的人成不了爱情的伟人。因为我嫉妒、怨恨、不甘。  慢慢的心开始频繁的疼痛而每一次疼痛都让我恨不得去撞墙,那么疼、那么纠结,我不知道怎么才能让它不再疼痛,只能一次次的把自己扔在酒精里,企图用酒精去麻痹我那颗疼痛的心,我以为这样我就不会再疼了、不会再有感觉了,可是,每一次都是酒不醉,人自醉。这样的日子我忘了过多久,只知道,那段时间我的酒量显直线飚升。  3.我以为,我不可以转身离开,却忘了,这个世界谁离开了谁都能照样的活下去。  曲终人散是为我们专写的结局,割舍了所有疼痛与不舍都只是一场独角戏,戏中只有我一个人演绎着死去活来的爱情。  心划开了一个大大口子,血流不止。  我走过时间长长的路程,仍能记得我曾以一种最为卑微的姿态去迎合那份我自以为总可以得到爱情,事实上我只是一直在仰望,不管我多努力,它仍然会离我有一光年加一条银河的距离。我靠不近,只得选择离它更远,远到一个我根本仰望不到他的地方,静静的去守望着我一个人的地老天荒。례를 들면 강소성은 올해 인터넷지원서를 2개 단계로 나누어 작성했다.그중 6월 27일부터 7월 2일까지 수험생들은 본과대학 원서를 작성하여 제출할수 있다.7월 27일부터 28일까지 수험생들은 고직 (전문대) 대학을 지망할수 있다.사천성 본과 기한전 원서 작성마감시간은 6월 24일 17:00 이고 기타 본과 원서 작성마감시간은 6월 28일 12:00 이며 전문대 원서는 7월 5일 12:00전에 원서를 작성해야 한다.专注花都道路运输经营许可证快捷办理3天出证“想回到过去 试着让故事继续 至少不再让你离我而去 分散时间的注意 这次会抱得更紧 这样挽留不知还来不来得及……”杰伦那动情的嗓音不断的将我的寂寞扩大,整个空间,似乎只有那黑洞洞的一双手,将我不断的撕碎.一片一片,全是赤裸裸的痛.  路的黑夜,路灯已不能指引.我们的步伐如此凌乱,却也有着自己的言语.当我们写下一个又一个故事,铭记一个又一个悲伤的代名词时,我们哭泣了.我越来越堕落,我开始信奉孤独,否定幸福.脑中勾勒着一个又一个”如果”.如若这个世上真有”如果”,那我们还会有后悔的时候吗?  靠在墙角,将头埋进双臂,眼泪迷湿双眼.为何,会哭泣,为何,会心痛,为何,感受不到幸福的存在.哭泣为谁,心痛为谁,幸福为谁.原来一切是如此的迷茫,我仍旧无法忘怀.那个在我生命中刻下记号的人.若说时间可以疗我的伤,为何,越走越清晰.若说记忆会被淡忘,为何,仍旧如此刻骨铭心.如今,已无再开口的理由,只能,这样一直.抱憾终身.  那个傻气又温和的大男孩,现在是谁占着你心中那块柔软,是谁,在听着你的想念.和你手牵手走过那角老街.又是谁,可以吻着你的脸.让你又爱又恨.是否,你也曾在这样的夜里怀念过去,记起曾经的那段誓言,记起一个任性且伤感的女子.当我以观众的身份去看这场戏时,才发现,原来,幸福真的来过,才明白爱情也可以如此真实,如此深刻.曾经以为,一份只有痛的爱情,却也能留下如此让人挥之不去的美.  热浪一波一波,依旧保持着夏日的热情,灼伤了哭泣的脸,也映衬了孤独的伤.安静的夜,却没有半点星光,是否,天上的星也有失意的时候?也许,我在他们的生活中,扮演的永远只是一个过客,一个跑龙套的小角色,又何必太认真,将自己看得太重要?戏过后,一切也会画上一个简短的句号,何必太入戏,将自己伤得那么深.  月光再柔美,却也照不见心里那片孤寂.闭上双眼,脑中全是有你的画面,相识,相知,相恋,忍受,疲倦,分手.这一场戏我们演了好久,留下种种美好,也留下永远抹不去的痛.即使是主角,也得在杀青的那天徒手离开,带走的,只有那满身满心的痛. 再怎么坚强,也无法忽视伤口上传上的痛,只能,独自悲伤,潸然泪下.  收起我的脆弱,强颜欢笑.面对你一而再再而三的冷漠,我依然可以笑着说,我很好.再伤,也不愿让你看见.不愿让你笑到张狂,不愿让你笑我卑微.这样在乎一个人,好累.却又能奈何.我说服不了自己的心,它始终舍不得放手.我带着你给的温柔,在这样黑的夜独自疗着伤,舔着血.啜着泪.  现在,我懂得珍惜了,却再也没有去爱的勇气,再也没有相信幸福的信心.我依然孤独,而陪伴我的不是空白,而是一段又一段的记忆,一摞又一摞的岁月.一片又一片的痛.我没有勇气面对现实,却又那么怀念过去.如果时光可以倒流,我绝不会再任性,不会再放手,不会再让你为我流泪.可是,我却再也回不去了,回不去了.  生怕他们为我付出太多,也许此生再也无法偿还;生怕他们对我期望太高,再也无法完成;生怕他们受伤,我弥补不了.不忍心伤害,所以只能努力,当我发现你对我的期望太高时,我非常努力的想去实现,而努力了,却无法实现时,我只想逃.远远的逃离那个让我喘不过气的地方,远远的离开你,丢开你给的期望.我已无力再思考是否会有伤害,我只是累了,想休息了.请不要憎恨这样懦弱的我.  照片里的那张脸笑靥如花.似乎,从小到大,都是快乐着.其实,她并不快乐,只是,无论多忧伤,也不会让它将这份浓郁的情感留住,她只想用这样自欺欺人的方式,给未来的自己留下多一点快乐的回忆.知道,曾经的自己也快乐过.她是多么期盼快乐,却也有心无力.  当爱情再次降临,我只能远远的躲开,窗外阳光再明媚,也不属于我,我只能是一个人,不想去伤害,也害怕受伤.每当怀念过去,愈合的伤口一次一次被无情的撕开,如此往复,又怎能拿出一颗好的心去爱呢?不爱,或许就不会受伤吧.我已没有勇气再试着去付出.也许,属于我的缘份还未到,不愿强求.当遇到那个第一眼对望就能感觉到爱情的人,又怎能躲得到怦然心动的宿命,幸福生活也能就此开始.  某年的某天,也会有一个人在温暖的春日里陪我一同踏青, 在炎热的夏天为我送上一杯冰水,在瑟瑟的秋风中为我披上一件外衣,,在寒冷的冬天为我呵上一口热气.我守望着.  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